Когда наш ребенок ведет себя не так, как нам хотелось бы, то в первую очередь в голову приходит мысль о наказании. Это логично, ведь пока мы воспринимаем малыша (пусть подсознательно, но это так!) как некую забавную зверушку и пытаемся привить ему полезные привычки, пользуясь методами дрессировки зверей.
То есть протянул руку к утюгу — получил ожог. Опрокинул на себя суп — получил по попе. Громко выражает свое недовольство — получил по попе два раза. Безусловно, с собакой такой метод сработал бы. Но срабатывает ли он с вашим крохой?
Давайте посмотрим, к каким последствиям приводит физическое наказание. Во-первых, наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект.
Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, дергать кота за хвост, портить свои или ваши вещи, убегать из дому и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго.
Во-вторых, наказывая, вы отучаете ребенка контролировать свое поведение. Малыш понимает, что теперь можно не задумываться о последствиях своего проступка — об этом подумает взрослый. То есть даже чувства вины испытывать он не будет — какая уж тут вина, если по попе уже отшлепали. Между тем, чувство вины для трех-пятилетних шалопаев — это один из самых стимулирующих моментов. Если ребенок знает, что он поступает нехорошо (например, пнуть кота ногой — очень нехорошо! Коту больно! Помните, что наши детки уже способны на сострадание и сопереживание), то он, через чувство вины и внутренние переживания, запомнит, что так делать нельзя. А если получается, что он пнул кота — вы шлепнули его, никакого сострадания и сопереживания быть не может. Ну и что, что коту больно? Мне тоже больно! Надо еще кого-нибудь пнуть, чтобы ему тоже было больно!
Таким образом, наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки.
Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети будут искать все пути, чтобы выйти сухими из воды, — они научатся обманывать, сваливать свою вину на других. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов.
Когда вы применяете физическое наказание, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.
А ведь мы хотим, чтобы ребенок вырос личностью, способной на самоконтроль, чтобы он учился отвечать за свои поступки сам и вести себя так, как считает необходимым.
Кроме вышеописанного наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной человеком, на любовь которого рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.
Итак, физическое наказание — это недостойный способ объяснить ребенку, что он делает не так. А как же по-другому можно воздействовать на поведение ребенка?
Одним из самых действенных методов наказания является игнорирование. Помните, что для большинства детей самое важное — это ваше внимание. Мы уже неоднократно говорили, что большинство капризов происходит из-за желания быть замеченным. Из-за нехватки внимания со стороны взрослых. В таком случае нужно предупредить ребенка, что если он еще раз так поступит (закатит истерик)’ в магазине), то вы перестанете с ним разговаривать, пока ребенок не извинится. Конечно, ребенок тут же захочет это проверить и после нескольких попыток, убедившись, перестанет совершать этот поступок.
Еще раз отметим, что при этом очень важна последовательность вашей линии поведения. То есть такое наказание нельзя применять через раз — один раз вы перестали разговаривать с чадом после истерики, а второй раз применили другой метод воздействия. Нет, в этом случае результат принесет только постоянное использование выбранного метода: ребенок раскричался из-за не купленного лакомства — вы перестали с ним разговаривать.
Очень важно! Ни в коем случае игнорирование нельзя предварять словами: я тебя не люблю, ты нехороший и так далее. Вы можете оценивать только поведение ребенка, но никак ни его самого. Ребенок должен знать, что вы все равно его любите, просто вас расстраивает то, что он не умеет себя вести. В противном случае у капризульки просто не будет стимула добиваться вашего прощения — какой в этом смысл, если вы все равно его не любите? Мир-то уже рухнул…
Конечно, этот метод не следует использовать, если ребенок бьет или толкает вас или своего братика (сестричку). В таком случае нужно провести разъяснительную беседу, почему так не стоит поступать. И если на малыша это не подействует, поставить его в угол.
Но не стоит забывать, что перед каждым наказанием малыша стоит предупредить, что после каждого плохого поступка последует наказание, то есть дать малышу шанс исправиться, а если это не подействует, тогда применять один из методов наказания. Запомните, ребенок всегда должен знать, за что его наказывают. Иначе наказание не будет впрок.
И самое главное, перед тем как наказывать ребенка, подумайте: почему вы решили это сделать? Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя-. «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»
Это нужно сделать для того, чтобы малыш знал, что его наказали только потому, что он вел себе недостойно, и что в этом виноват только лишь он. Что вы сожалеете, что пришлось пойти на крайнюю меру, что вам не доставляет удовольствия наказывать ребенка, но обстоятельства сложились таким образом, что по-другому вы поступить просто не можете.
