В начале главы мы расстались с Машей на том моменте, когда она рыдала, закрывшись в ванной. Что же послужило причиной столь бурного проявления эмоций? Мама не кричала, не ругалась, не требовала… Что спровоцировало истерику?
Это самое типичное проявление подросткового кризиса: комплекс неполноценности. Откуда он берется — вот вопрос. Ведь от этих комплексов в равной степени страдают и «серая мышка» и «королева класса», и девочки, и мальчики, и те, кого недолюбили в раннем детстве, и те, на кого забота лилась через край. Так почему наши симпатичные, умненькие, во всех отношениях чудесные детки вдруг становятся жертвой этого страшного недуга — комплексов?
Механизмов здесь может быть несколько. Где-то вдруг всплывает в сознании ребенка фраза, брошенная незадачливой мамой еще несколько лет назад: «А ты у меня ничего! А то когда родилась, соседки говорили — жалко, что девочка такая невзрачная!», где-то поворачиваются своей обратной стороной благие намерения отца: «Ну что за хлюпик растет? Вытри сопли, 20 отжиманий без перерыва!» Короче говоря, любой комплекс строится на конфликте между ожиданиями подростка и его представлениями о себе.
Самый банальный пример: мальчик возвращается домой в темноте, его встречают два сверстника с явно агрессивными намерениями. Подростку очень хотелось бы соответствовать герою любимой игры или сериала и разбросать противников двумя-тремя красивыми ударами. Но он понимает, что драка скорее всего завершится не в его пользу и молча терпит насмешки хулиганов или убегает. Я-ожидаемое вступило в конфликт с Я-реальным, и теперь мальчику еще долго придется перебарывать в себе комплекс труса и неудачника.
Почему же плачет Маша? Вернемся к началу ситуации: девочка собиралась в школу. Примеряя школьную одежду перед зеркалом, она мысленно проигрывала конфликт, схожий с тем, что был описан выше, — в своих ожиданиях она видит себя как минимум Бритни Спирс, а вот зеркальная поверхность отражает припухшие ото сна веки, растрепанные волосы и два прыща. Есть от чего возненавидеть жизнь!
Причем любые увещевания мамы («Машенька, ты у нас такая красивая, тебе все так идет!») скорее уверяют девочку в том, что мать у нее — полная идиотка! Она не просто не понимает проблему, она еще и врет!
Как же должна поступить в этой ситуации мудрая мама, чтобы дочка поняла — она на ее стороне?
Во-первых, никогда не преуменьшайте размер проблемы. Этим вы только показываете сыну или дочери, что не хотите считаться с их трудностями, не принимаете их всерьез. Лучше назовите проблему, обозначьте ее простыми словами. «Маша, тебе, наверное, не нравится твое отражение. Ты думаешь, что ты некрасивая».
Не пытайтесь расспросить ребенка — он и сам себе в своих комплексах не признается! Пробуйте описать ситуацию так, как вы ее видите. Если вы сильно ошибетесь, подросток вас поправит.
Во-вторых, постарайтесь уточнить, что именно тревожит ваше чадо. «Тебе не нравится твоя прическа. Ты хочешь, чтобы волосы были гладкими и блестящими» (чтобы понять, какие волосы хочет дочка, достаточно посмотреть, какие у ее подруги, которой она восхищается, или у ее любимой певицы, героини сериала, фотомодели и так далее; кстати, мамам юных прелестниц стоит быть в курсе подростковой моды).
В-третьих, предложите простой способ изменить ситуацию или выслушайте, как именно хотела бы изменить ее ваша дочь. «Маша, я видела в магазине специальный бальзам для волос, который выпрямляет их и делает гладкими, хочешь, куплю его после работы?» Не обижайтесь, если у дочери есть свои предложения: «Я не хочу никакой бальзам! Я хочу мелирование, как у Даши!»
Делать или не делать ребенку мелирование — решать предстоит вам совместно. Конечно, девочка должна знать, что любые краски травмируют волосы, но если вы и сам и каждый месяц покупаете тюбики с краской для волос, тогда вам крыть нечем. Постарайтесь прийти к такому компромиссу, который бы устроил вас обеих. Например: «Хорошо, Маша, мы сделаем тебе мелирование. Но позволь мне отвести тебя в хороший салон, где тебе подберут нужный тон и сделают так, чтобы твои волосы после процедуры не вылезали пачками». Поверьте, если подросток почувствует, что вы на его стороне, — жизнь для вас обоих станет намного проще.
Конечно, не любой конфликт можно разрешить так просто. Тот же мальчик, который не стал драться с превосходящими силами противника, вряд ли с радостью побежит в спортзал, чтобы накачать мышцы и отомстить обидчикам. Как правило, к 11-12 годам пристрастия к тому или иному виду деятельности определяются уже довольно четко, а заставить гуманитария размахивать нунчаками или разучивать боевые приемы — задача не из легких. Но и из этой ситуации есть выходы.
Вспомните, ведь любой комплекс строится на конфликте между ожидаемым и реальным, и чтобы он окончательно не завладел сознанием подростка, стоит лишь уменьшить расстояние между двумя этими планками. То есть здесь все зависит от реакции родителей. Если папа на известие о том, что сын не стал драться, начинает язвить и вспоминать все свои баталии (из которых, по его словам, он выходил только победителем), то комплекс закрепится. А вот если он достаточно мудр, чтобы поприветствовать решение сына и доказать ему, что это было единственно верное решение (а заодно и рассказать, как снимаются киношные трюки и почему герой, выброшенный с 9-го этажа, поднимается с асфальта как нив чем не бывало и вновь бросается в бой), то мальчик, возможно, и не будет мнить себя непобедимым воином, но и комплексы по этому повод)’ у него тоже не сложатся. Хотя элементарным навыкам самообороны научить его все-таки стоит.
Итак, мы выяснили, что большая часть негативного поведения в подростковом возрасте связана с комплексами неполноценности. Снять остроту этой проблемы можно, обозначив ее и совместно выработав способы борьбы с ней. Не стоит махать рукой на эту ситуацию и ждать, что она пройдет сама собой — подростковые комплексы имеют обыкновение затаиваться в подсознании и влиять на всю последующую жизнь.
