Есть известное изречение: «Недоверие как метод выигрывает, недоверие как принцип проигрывает». Если расшифровать его применительно к теме данной книги, можно заключить, что в определенных ситуациях родители, безусловно, могут выразить недоверие своему ребенку. Если он поздно пришел, не выполнил задания, не сдержал обещания. Но превращать недоверие в способ воспитания — значит, утратить контакт со своим чадом, лишить себя обоюдной радости открытого общения, поставить крест на его творческом познании мира.
Ведь как зачастую происходит? Казалось бы, банальная ситуация — малыш потерял сдачу из магазина. Он и сам переживает: выворачивает карманы, вспоминает, куда положил деньги, готов бежать обратно и уточнять, а точно ли ему их отдавали, но беспокойной маме этого мало. Она разворачивает ребенка к себе лицом и, сверля его взглядом, начинает выспрашивать: «К тебе пристали старшеклассники? Ты кому-нибудь задолжал? Ты проиграл деньги в автомате?»
Не знаю, как вы, а я под таким допросом чувствовала бы себя очень неуютно. Впрочем, и дети в таких ситуациях чаще всего начинают нервничать, краснеть и невнятно объясняться. Это не доказательство их вины! Просто им и в голову не могло прийти, что родители столько «хорошего» о них думают!
Впрочем, как разовое происшествие это вряд ли окажет на ребенка большое негативное воздействие. Скорее всего, он просто начнет внимательней относиться к мелочи в кармане. А вот если мама станет изо дня в день проверять финансовые дела сына, пересчитывая деньги на обед и дорогу, выспрашивая, на что пошел каждый рубль, она окажет этим ребенку медвежью услугу.
В атмосфере недоверия психика детей подвергается серьезному воздействию. Авторитет родителей (пусть даже подсознательный) для подрастающего поколения настолько значим, что их мнение воспринимается как доминантное. То есть ребенок, вслед за мамой и папой, тоже перестает себе доверять. Он начинает подозревать у себя бесконечные пороки, останавливает «души прекрасные порывы», мучается от призрачного чувства вины.
Возможно, это прозвучит парадоксально, но большая часть проблем с непониманием внутри семьи связана с отсутствием в ней доверия. Как может ребенок объяснить то, что им движет, если он чувствует, что ни одному его слову не верят? А ведь он только пробует выражать свои эмоции и переживания, ему и так тяжело разобраться в том, что происходит вокруг него.
Перед тем как продолжить разговор о последствиях не-, доверия детям со стороны родителей, стоит напомнить, что каждый ребенок — это развивающаяся личность с огромным творческим потенциалом и способностью к познанию. Дети не совершают ошибок — они учатся взаимодействовать с миром. И путь этого познания у каждого свой.
Безусловно, родителям гораздо проще вложить в своих детей уже готовые знания и условные рефлексы и потом просто контролировать их усвоение. Например, сказать малышу: «Ругаться нельзя, а если подерешься в садике еще раз — я тебя накажу!» Еще легче припугнуть: «Засыпай быстрей, а то бабайка заберет!»
Что самое интересное, с подрастающими детьми мы ведем себя примерно также, хотя, казалось бы, они уже вполне готовы к самостоятельному усвоению норм поведения и морали. Но мы все также грозим пальцем дочери («Не крась ярко губы, это неприлично!»), и указываем уже начинающему басить подростку: «Не кури! А то выпорю!»
Мы сами этого не замечаем, но порой наше недоверие, точнее, неверие в способность ребенка самому разобраться в том, «что такое хорошо, а что такое плохо», переходит всякие границы. Заботливая мама, провожая ребенка в школу, выдает ему за раз целую пачку наставлений: «Не снимай шапку, на улице холодно! Посмотри по сторонам, перед тем, как перейти дорогу! Не иди через гаражи, там хулиганы шалят!», и благо бы, если б ребенок слышал это все в первый раз, так нет, все это звучит изо дня в день.
Вы считаете, что дети настолько глупы, что не усваивают все с первого раза? Вы всерьез полагаете, что каждый раз, переходя дорогу, они зажмуривают глаза? Почему вы настолько не доверяете своим детям?
Получая каждый день пусть мелкие, но свидетельства родительского недоверия, ребенок и сам начинает сомневаться в собственной состоятельности. Он ждет, когда за него примут решение, когда ему в голову вложат «разжеванные», готовые к усвоению знания, он перестает искать их и теряет интерес к развитию.
В первую очередь это отражается на творческих способностях. Приведем для наглядности еще один пример — малыш берет бумагу и карандаш и пытается в меру своих умений изобразить сюжет собственной истории. Мама тут как тут — она горит желанием растолковать, как надо рисовать правильно. А малыш не хочет правильно, он хочет так, как он это видит! Понятное дело, что после такой активной «помощи» он вряд ли захочет вернуться к рисованию.
Еще одним способом выразить недоверие является назидательный, менторский тон, который зачастую используют родители, стараясь придать больше веса своим словам. Психологически любое поучение возникает из-за недоверия состоятельности партнера по общению. Однако, учитывая парный характер любого общения (то есть коммуникация идет «в оба конца» — от родителя ребенку и обратно), назидающий родитель легко попадает в ловушку обоюдного отчуждения. Недоверие ребенку спонтанно провоцирует недоверие ребенка самому себе, но через какое-то время это недоверие обращается и на взрослого тоже, порождая кроме прочего неуважение и отказ в подчинении. Соответственно, и наставник теряет уважение к себе и уверяется (в той или иной степени) в собственной несостоятельности.
Как разорвать этот замкнутый крут? Как не впасть в менторский тон, не утратить контакта с ребенком и при этом не забыть о воспитании? Ответом на вопрос может стать принцип «Развлекая, обучать». Ребенок обязан испытывать уважение к самому себе, его чувство собственного достоинства должно быть бережно охраняемо родителями. Именно самоуважение обеспечивает доступ обучающегося к собственным психоэнергетическим ресурсам, необходимым для напряженной и эффективной работы психики.
Пора наконец понять, что для успешной адаптации ребенка в современном обществе необходимо приняться за восстановление главного в воспитании — личностной автономии, ценностной самостоятельности, а значит — свободы, творчества и ответственности. Все усилия родителей должны быть направлены на пробуждение интереса к познанию, повышение доверия к самим себе и создание спроса на творческую продуктивность. Взрослые должны одобрять творческую самостоятельность детей, поддерживать личные ориентационные поиски и всячески укреплять навыки практического самоисследования. Доказано, что наиболее прочно усваиваются те ценности, которые осознаны лично и приняты совершенно добровольно.
