Первый вывод, который (даже не сомневайтесь в этом!) сделает обиженный кроха: мама с папой меня не любят. Я одинок в этом жестоком мире, и никто меня не защитит. Второй вывод — все в этом мире достигается лишь с помощью силы. Кто сильнее — тот и прав.
Дальнейшее зависит от темперамента вашего чада. Оно может попытаться стать как можно менее заметным, чтобы всевозможные опасности обошли его стороной, а может, напротив, стать агрессивным, «слететь с тормозов». И то и другое — лишь попытка ребенка защититься в недружелюбном мире.
Но как по-другому можно было разрешить эту ситуацию?
Для того чтобы ответить на этот вопрос, давайте еще раз вспомним, чему мы хотим научить наше чадо? Какие человеческие качества в нем воспитываем? Мы хотим, чтобы он вырос волевым и самостоятельным, умел ставить цели и достигать их, не пасовал перед преградами, мог постоять за себя.
Но в первый же раз, когда малыш попытался проявить эти качества (отстоять право на свою точку зрения), он получил наглядный урок, что этого делать ни в коем случае нельзя.
Получается, что как только ребенок становится способным на более самостоятельное и целеустремленное движение вперед, взрослые оказываются недовольны. Но задумайтесь: ребенок ведь борется за право ставить перед собой цели и самостоятельно их добиваться.
Просто сначала ему необходимо научиться использовать всю свою силу воли, чтобы добиваться того, чего он хочет. И только потом он может научиться добиваться того, чего добиться необходимо, — в соответствии с ожиданиями родителей.
Малыша останавливают, запрещают ему что-то часто просто ради принципа: пусть учится подчиняться взрослому. А потом, когда воля ребенка сломлена, родители начинают требовать, чтобы он был волевым, целеустремленным, — обычно уже в школьные годы. Откуда же этой целеустремленности взяться? От запретов на самые простые вещи?
Хотите, чтобы ребенок был самостоятельным? Тогда позвольте ему выбирать, во что играть, что надеть на прогулку, куда пойти гулять, что съесть на ужин. На самом деле это очень просто, и стоит ввести это в привычку, как все становится на свои места.
Вечный камень преткновения — отказ убирать игрушки. Но попробуйте применить здесь своего рода логический парадокс, выбор без выбора: «Ты будешь убирать машинки или конструктор?» Такой выбор в мелочах можно предлагать по самым разным поводам: «Ты будешь молоко или какао?», «Из какой тарелки ты будешь есть — с рисунком или без?»
Можно описать малышу последствия его выбора: если ты сделаешь так, то получится то-то и то-то, а если ты сделаешь так, то последствия будут такие-то. Выбирай. Если родители решились на такое, то должны четко придерживаться своей линии: обещаны тебе такие последствия — ты будешь их иметь. Важно поступать доброжелательно, но неотвратимо. Это очень хорошо организует буквально с 2-3 лет. У ребенка появляется самоконтроль, он учится принимать на себя ответственность за сделанный выбор.
Пить лекарство или не пить, идти к врачу или не идти — понятно, что эти и подобные вопросы не обсуждаются. Родителям нужно четко поставить границы: в этих пределах ты можешь делать все, что хочешь, а вот этого ты не должен делать никогда. Важно, чтобы родители и те, кто близко общается с малышом, придерживались одной линии воспитания и их запреты не противоречили друг другу. Понятно, что границы дозволенного с возрастом будут постепенно расширяться.
Среди запретов, касающихся безопасности, здоровья ребенка, обязательно должен быть и запрет на проявление агрессии по отношению к другим. Однако малыш, как и все люди, имеет право на гнев. Нужно только научить его выражать свой гнев адекватным способом — можно попинать мягкую игрушку или высказать свой гнев обидчику. Можно даже скорчить ему страшную рожу — пусть увидит, каким его считают!
Запрещать при этом тоже нужно умеючи. Детский мозг готов к принятию запретов, если «нельзя» действительно продиктовано заботой о жизни и безопасности ребенка. Тогда мы неосознанно ведем себя иначе — своим тоном, мимикой, жестами, всем телом выражаем искреннюю заботу и участие в жизни малыша. Однако часто за запретами (как мы уже говорили) кроется забота взрослого о своем благополучии. «Нельзя» превращается в некое устройство дистанционного управления, с помощью которого взрослый желает оградить себя от лишних хлопот. В этом случае будьте готовы к тому, что кроха со временем перестанет относиться к вашим запретам всерьез и будет изобретать все новые и новые способы их обойти. И поверьте, капризы среди них будут самым безобидным средством.
