Откуда берутся капризульки?

Откуда берутся капризульки?

— За маму, за папу, за бабушку…
Бамс! — ложка с кашей летит в одну сторону, тарелка — в другую, а годовалая Саша, зажатая в тиски детского креслица, молотит ручками по столу и на ее перепачканной овсянкой мордахе появляется выражение непримиримого упрямства. И уже ничем эта девочка не напоминает милого ангелочка, которым казалась еще пару минут назад. Так и хочется вместо того, чтобы накормить, дать ей ложкой по лбу!

Откуда берутся детские капризы? Почему вдруг ребенок превращается в маленького монстра, единственной целью которого становится доведение бедных взрослых до сердечного приступа? Как можно управлять этой машиной по производству нервных срывов?

Ответам на эти вопросы посвящены целые научные труды и докторские диссертации, но помочь замотанным жизнью родителям они могут далеко не всегда. Кто из нас может позволить себе посвятить пару-тройку лет изучению основ детской психологии? Кто готов продираться сквозь дебри мудреных фраз, чтобы выяснить, когда начинается «процесс становления личности», а когда — «пубертатный период»? Согласитесь, таких родителей — по пальцам перечесть. Тут вечером до кровати бы доползти! Волей-неволей махнешь рукой на детские шалости — авось подрастет, сам поумнеет.

Впрочем, может быть и другая крайность. Науськанные бабушками, взвинченные соседками и наученные друзьями-коллегами мамы и папы иногда готовы идти на все, чтобы призвать зарвавшееся чадо к порядку. В ход идут угрозы, наказания и даже ремень! Но, удивительное дело, шелковым ребенок от этого не становится. Только приучишь его есть по расписанию, глядишь, а он устроил истерику в магазине! Только заставишь самого заправлять постель и убирать игрушки — а он отмолотил лопаткой соседа по песочнице! Учишь его дружить и не жадничать — он таскает за хвост кота, учишь любви к животным — он кидается с кулаками на бабушку… В чем здесь корень зла? Как раз и навсегда вылечить отпрыска от капризов?

Вообще, жизнь редко подразумевает простые и удобные решения сразу всех проблем. Как правило, в каждой ситуации, для каждых условий есть свои правила и рекомендации. Но детские капризы — как раз тот уникальный случай, когда такой — простой и удобный — рецепт есть! И он заключается буквально в нескольких словах: чтобы избавиться от детских капризов, необходимо понять, что их… нет!

Да-да, это не опечатка. На самом деле такого понятия, как детский каприз, в природе просто не существует. Его придумали взрослые, чтобы оправдать свою усталость, невнимание к ребенку, черствость и равнодушие. То, что мы по привычке принимаем за капризы (неудобное для нас, вызывающее негативные эмоции поведение детей) — это лишь их попытка достучаться, попросить нашей помощи. Это сигнал бедствия, который мы должны научиться распознавать и отвечать на него в соответствии с реальными запросами ребенка.

«Эх вы закрутили!» — скажут уверенные в своей правоте умудренные опытом родители. «Как это — не бывает капризов?! Да некоторых детей хлебом не корми, только дай истерику закатить! И что ж, им теперь потакать в этом?!»

Давайте не будем пока ломать копья и спорить о методах воспитания. Для начала на простом примере посмотрим, как зарождается каприз и о чем он говорит.

Мише шесть лет. Он только недавно начал гулять во дворе без сопровождения взрослых. Но бдительная мама все равно периодически подходит к окну и следит, все ли в порядке. Мама также старается контролировать соблюдение домашнего режима — крохе скоро в школу, и он должен быть готов к тому, чтобы жить по часам. Да и потом, маме так удобнее — кормить всех домочадцев в одно и то же время. Ровно в два часа дня мама кричит Мише в окно, чтобы он немедля шел мыть руки и садиться за стол. Миша не реагирует. Мама подходит к окну еще раз и повторяет призыв. Догадываетесь, что она слышит? «Мам, ну щас!» — отговаривается неслух. У мамы уже стынет суп на столе, дедушка выразительно хмурит брови, а папа решительно встает из-за стола, выходит во двор и приволакивает упирающегося отпрыска домой. Тут его силком умывают, вручают ему ложку и пододвигают суп — ешь!

Что делает ребенок? Он не менее решительно отодвигает тарелку от себя — «Я не люблю борщ!» Суп выплескивается на скатерть, Миша получает подзатыльник и, уже не сдерживая слез, убегает в свою комнату. Конфликт состоялся.

С точки зрения родителей — налицо капризный ребенок. С улицы не дозовешься, в еде не угодишь. И то ему не так, и это не эдак. Л как выглядит ситуация с точки зрения ребенка? Он был увлечен игрой, его наконец-то приняли в компанию старшие ребята, время на улице пролетело незаметно — и вдруг на тебе! Кричат, ругают, да еще и шлепнули ни за что ни про что. Обидно! Малыш начинает понимать, что у него и родителей — разные цели. При этом цель взрослых — не дать ему получить удовольствие. А значит, послушание приведет к тому, что будут реализованы цели родителей, а не его самого. Логичный вывод — слушаться не надо!

Конечно, мыслительные процессы, протекающие в голове шестилетнего Миши, вряд ли оформляются именно в такие слова. Проблема как раз в том, что наши детки еще не способны проанализировать и понять, что с ними происходит. Они лишь чувствуют дискомфорт и своим поведением показывают нам, что с ними — не все в порядке. И здесь назревает главный вопрос — а кто отвечает за разрешение конфликта? Какая из сторон должна взять на себя труд и найти выход из создавшегося положения?

Согласитесь, вы же не ждете, что ваш кроха придет с улицы, усадит вас рядом с собой, возьмет за руку и начнет проникновенно объяснять: «Понимаешь, мама, в свои шесть лет я нахожусь в состоянии непрерывного стресса, слишком многое мне приходится усваивать, слишком быстро меняются требования и подходы. Посуди сама — еще вчера я был мамина радость, меня брали на руки, завязывали шнурки и радовались, если я съел чуть больше кашки, чем обычно, а сегодня мне уже приходится прилагать немало усилий, чтобы обратить на себя внимание. К правам и безусловной любви добавляются обязанности и наказания — я должен убирать за собой, слушаться старших, самостоятельно есть то, что мне совсем не по вкусу! К тому же я расту, у меня часто болит живот, а иногда — голова. Немудрено, что я становлюсь легковозбудимым и плаксивым! Не обижайся на меня, просто дай мне время переключиться с одного вида занятий на другой, прийти в себя!». Ребенок просто не в состоянии проанализировать свои ощущения и рассказать о них взрослым!

Было бы замечательно, если бы на лбу ребенка был дисплей, на который выводились бы данные о его самочувствии и настроении. Тогда бы нам не пришлось ломать голову над загадкой очередного каприза. Но, увы, техника до такого пока не дошла, поэтому придется нам, родителям, вооружаться интуицией и опытом и с любовью и терпением прислушиваться к тем сигналам, которые подают нам наши детки.

Пока же запомним главное: детских капризов не существует! Есть только: а) переутомление, боль и другие физиологические проблемы; б) страхи и переживание, то есть то, что мы называем психологическим дискомфортом; и наконец — в) наши родительские ошибки. А теперь давайте поподробнее рассмотрим все это, чтобы знать, как поступать в каждом конкретном случае.

Последние публикации
  • 19.11.2017
    Особенности возрастного развития

    Чтобы понять, что является нормой для поведения ребенка 5 -7 лет, а что — выходит за рамки допустимого и нуждается в коррекции, стоит представлять, на что же способен наш кроха, какие процессы происходят в его организме,...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Причины капризов и их проявления

    Причин появления капризов в возрасте 5-7 лет, как мы уже говорили, может быть несколько. Это могут быть завышенные ожидания родителей, а может, напротив, попустительство или равнодушное отношение к потребностям маленького...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Практические рекомендации при общении с подростками

    Совсем избежать негативных проявлений переходного возраста вам вряд ли удастся — да и не нужно стараться это делать. Ведь все они — такой же естественный процесс, как и само взросление. Но сберечь свои нервы и сохранить...
    [Читать далее]

Комментарии запрещены.

Работающая мама
Последние публикации