Социальные страхи и школьный негативизм

Социальные страхи и школьный негативизм

Роме 10 лет. На 1 сентября он заявил маме, что в школу не пойдет. Дескать, мама лишила его двух недель каникул, потому что заставила ехать с ней в деревню к бабушке, и теперь Рома имеет полное право продлить каникулы на эти самые две недели. Мама в шоке. Уговоры, угрозы и даже выпихивание Ромы на лестничную площадку ни к какому результату не приводят — мальчик только молча цепляется за дверь и глотает слезы. Конфликт разрастается. Теперь в него втянут дед по материнской линии. Мужчина увещевает внука, обещает разобраться с ним по-мужски, но ребенок закусил удила — доходит до того, что он отталкивает мать, бьет ее по руке.

История приобретает все большие масштабы — ребенок не ходит в школу, учителя звонят матери на работу, родственники наперебой дают советы, мама доходит до нервного срыва. Каждый день начинается и заканчивается истерикой мальчика. В результате весь учебный год потерян, а ребенку ставят диагноз «пограничное состояние психики».

Вот это капризы! — воскликнете вы, — тут бы ремень помог! Открою секрет — ремень не помог бы, потому что бороться надо было не с внешними проявлениями, а с причиной, сутью конфликта.

Причин, как впоследствии выяснил психолог, было немало. Рома рос в неполной семье, тревожная по характеру мама то затаскивала своего единственного сына, то выливала на него все свое раздражение. Ребенок был нервным, обидчивым, плаксивым, плохо ел, с трудом заводил друзей.

Проблемный мальчик? Нет, мальчик, одолеваемый страхами. На приеме у психолога стало понятно, что ребенок кроме прочего плохо спит, может проснуться среди ночи с криком и потом будет долго отказываться возвращаться в постель. В приступах откровенности он делился с матерью своими видениями — как видел ее мертвой, в гробу, и монашка читала над ней Псалтырь.

Страх смерти родителей так или иначе переживают практически все дети, это нормальное возрастное явление. Но при отсутствии гармоничных отношений в семье, когда ребенок не может положиться на маму или папу, когда не уверен, что его смогут защитить, понять, когда границы допустимого (в поведении, в режиме) размыты, этот страх накладывается на другие и может приобретать чудовищные формы.

В таком случае психологи говорят о комплексе страхов, переходящих из острой формы в хроническую. Хронические тяжелые страхи активно влияют на развитие ребенка, его восприятие себя и окружающих. Здесь важно понимать, что ведущий страх в данном возрасте — это страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого уважают, ценят и понимают. Другими словами, это страх не соответствовать социальным требованиям ближайшего окружения, будь то школа, сверстники или семья.

Конкретными формами страха «быть не тем» являются страхи сделать не то, не так, неправильно, не так, как следует, как нужно. Во многом они формируются из-за того, что «правила игры» еще не ясны младшему школьнику. С одной стороны, получить двойку — однозначно нехорошо. С другой — наибольший авторитет в классе «у второгодника Лехи, с которым даже пятиклассники здороваются за руку». Разговаривать на уроке — значит получить замечание в дневник и нахлобучку от родителей. Не разговаривать — прослыть среди сверстников «зубрилкой» и «ботаником».

Нравственные основы еще очень размыты, ребенку не хватает веры в себя, чтобы выбрать единственно правильный курс поведения. Сегодня он еще помнит строгое внушение родителей, а завтра опять пошел на поводу у негласного лидера класса. Страх «быть не тем» сковывает творческие, индивидуальные проявления ребенка, мешает ему устанавливать нормальные отношения с окружающими.

В особых случаях такие страхи приводят к тому, что ребенок окончательно теряет ориентиры в жизни. Он попадает в замкнутый круг — страх неудачи мешает ему сделать что бы то ни было хорошо, а очередной «облом» окончательно роняет в своих собственных глазах. В результате таких переживаний и приходят решения бросить школу, уйти из дома…

Предотвратить появление усиленной, извращенной формы страха «быть не тем» можно, постоянно оказывая ребенку знаки поддержки и одобрения. Это не значит хвалить за все подряд. Заискивающий взрослый в глазах ребенка — слабак, его похвалы ничего не значат, он вызывает антипатию и недоверие. Похвала и поощрения должны быть сдержанными и только за дело. Для кого-то и тройка на уроке математики — настоящее достижение, а для кого-то повод похвалить — победа на областной олимпиаде.

Очень важно, чтобы у ребенка был лидер, «вожак», человек, с которого он бы срисовывал свою линию поведения. Как уже говорилось, дети младшего школьного возраста, хоть и обладают гораздо большей памятью и способностью к рассуждениям по сравнению с дошколятами, все еще не в состоянии быстро и правильно оценить ситуацию, сориентироваться в ней. Поэтому на помощь приходят «замещающие» образы: «А что бы на моем месте сделала мама? Или папа?» Когда родители на роль лидеров не годятся, их место занимают мальчишки со двора или вымышленные герои.

В таком положении дел таятся определенные опасности. Восьмилетнего мальчика, попавшего в травм пункт с открытым переломом голени, спросили, как он получил такую травму. Его ответ достоин того, чтобы быть занесенным в классические случаи детских страхов. Приведем его полностью.

«Мы с мальчишками гуляли во дворе. К нам подошел Сашка, он из четвертого класса, и предложил бегать по гаражам. Мама мне говорила, что это опасно, но она постоянно все запрещает. Мы сначала катались с крыши маленького гаража, а там был еще большой. И Сашка сказал: кто допрыгнет до него (надо было перепрыгнуть с крыши на крышу. — Прим. автора), тот крутой. Мне было очень страшно, но я боялся, что надо мной будут смеяться, что я трус. И я представил, что я Бэтмен, и прыгнул с крыши».

Мальчика привезли в больницу уже по темноте. Его дружки, испугавшись справедливого возмездия родителей, разбежались, бросив теряющего сознание от боли мальчика одного. Нашел его между гаражами владелец одного из них. Он же и вызвал «скорую».

Можно предположить, что, если бы вместо того, чтобы представлять Бэтмена, ребенок представил бы отца (то есть если бы отец обладал для него достаточным авторитетом), он бы нашел в себе храбрость заявить: «На слабо только дурачков берут!» и сохранил бы обе ноги целыми и невредимыми.

Из всего рассказанного вовсе не следует, что страх несоответствия — удел каждого школьника. Здесь многое зависит от установок родителей и учителей, их собственной самооценки. Уравновешенные, спокойные взрослые как бы делятся с детьми своей уверенностью и даже если наказывают — делают это адекватно проступку.

Давайте теперь вернемся к примеру, с которого мы начали говорить о страхах, — что же должна была сделать мама, чтобы избежать конфликта, не дать ему развиться до таких чудовищных форм и сохранить психическое здоровье сына?

Если бы мама смогла взять себя в руки, не нервничать и не накручивать себя, она бы села рядом с сыном, посмотрела ему в глаза и попробовала бы проанализировать ситуацию. «Ты не хочешь идти в школу. Ты обижен, что я не послушала тебя летом и заставила поехать к бабушке. А еще ты, наверное, немного боишься нового класса (ребенок перешел в новую школу). Это абсолютно нормально. Сейчас я опаздываю на работу, и, к сожалению, мне уже поздно отпрашиваться. Поэтому я не буду настаивать, чтобы ты немедленно шел на праздничную линейку, тем более что уроков сегодня не будет. Но я постараюсь пораньше вернуться, и мы с тобой еще раз обсудим эту ситуацию. Я очень люблю тебя, но мне не нравится та позиция, которую ты выбрал. Я уверена, что мы с тобой найдем лучший выход».

Безусловно, такая речь потребовала бы от мамы всей выдержки и мудрости, на которую она способна. К тому же это был бы только первый шаг к разрешению конфликта.

Вечером ей пришлось бы еще раз начать с того, что она признала бы право сына на собственное мнение, постаралась бы облечь его ощущения и страхи в слова. Кстати, этот прием — проговаривания конфликтной ситуации, констатации настроений ребенка — часто помогает родителям и детям лучше понять друг друга, настроиться на поиск совместного решения проблемы.

Алгоритм здесь примерно одинаковый, независимо от сути происходящего. Сначала взрослый определяет ситуацию («Ты не хочешь идти в школу»), затем предлагает свою версию причины («Ты обижен, ты напуган»). Любая реакция ребенка — это уже диалог. Он может отрицательно мотать головой или кричать, что все не так — дайте ему высказаться, изложить свое видение, и потом еще раз подытожьте сказанное. «Ты не боишься идти в новый класс, но ты не хочешь идти в школу, потому что обижен на меня».

Следующий шаг — определение вашей позиции. Не надо кричать, ругаться и грозить выгнать из дома или лишить карманных денег, это лишь нагнетет обстановку. Если вы не уверены, что сможете держать себя в руках, — дайте себе время успокоиться, выпейте лекарство. Напомните себе, что речь идет о вашем сыне (или дочке), которого вы, безусловно, очень любите. Досчитайте до десяти и спокойно выскажите, что именно вас беспокоит, как вы относитесь к поступку ребенка. «Я очень расстроена тем, что ты обижен на меня и не хочешь идти в школу. Это так беспокоит меня, что я даже не знаю, что делать».

Такое признание, фигурально выражаясь, убивает сразу двух зайцев: во-первых, оно показывает ребенку, насколько вы искренны, во-вторых, делает его равноценным участником переговоров. Он понимает, что его не будут заставлять, ломать, что к его мнению тоже готовы прислушаться.

На этом этапе уже можно начинать обговаривать способы выхода из ситуации. Дайте ребенку высказаться, даже если вы в корне не согласны с его решением. А потом обсудите те моменты, которые тревожат вас больше всего. «Ты не собираешься ходить в школу ровно две недели. А что ты будешь делать дальше? Смотри, ведь твои одноклассники за это время успеют подружиться, создать свои компании. У них будут общие впечатления, они успеют пройти несколько тем — когда ты придешь, ты покажешься им совсем чужим. Тебе будет сложно найти с ними общий язык».

Не старайтесь придумать «страшилки», дети очень чувствительны к искренности взрослых, они сразу чувствуют преувеличения и перестают доверять. Просто расскажите о тех реальных сложностях, которые вы видите, и предложите свой вариант. Например: «Если ты считаешь, что я поступила неправильно, забрав тебя в деревню, и тебе еще нужно время для отдыха, давай все ближайшие выходные ты будешь делать то, что захочешь. Но в школу завтра все-таки пойдешь».

Будьте готовы к тому, что ребенок не пойдет на компромисс. Ведь скорее всего его тревожат именно отношения с одноклассниками, а летняя обида — это лишь повод, которым он прикрывается. Тогда вам надо предложить варианты, которые помогут ребенку быстрее освоиться в коллективе. Хотя это не очень приветствуется педагогами, но авторитет у младших школьников легко завоевать различными подарочками. Можно купить ребенку компьютерную игру, которой пока нет ни у кого в классе, и пригласить одноклассников по очереди поиграть в нее. Можно прийти после школы с тортом или пирожными. Можно организовать детский праздник, на котором у ребят будет шанс познакомиться поближе.

Если страх у вашего ребенка еще не пустил глубокие корни, он может согласиться на такой вариант. Но если проблема глубже, то и решать ее придется не один день. В конце концов, на пропуск нескольких учебных дней можно махнуть рукой — предупредить учителя, позаниматься с ребенком дома. Важно снять первопричину конфликта — болезненную тревожность малыша, хронические, болезненные страхи. Для этого наверняка понадобится помощь специалиста, который, возможно, даже выпишет лекарственные препараты. Но главное, вы должны пересмотреть отношения в семье, создать дома такую атмосферу, в которой ребенок чувствовал бы себя уверенным и защищенным. И вполне возможно, что помощь психолога понадобится вам самим. Будьте готовы к тому, чтобы пересмотреть свое отношение к жизни, поменять приоритеты. Серьезный конфликт с ребенком — это знак, что и в вашей жизни не все в порядке, что в каком-то из ее проявлений вы свернули в тупик и вам надо из него выходить.

Зато если вы найдете в себе силы справиться с этой проблемой, вы станете счастливее!

Мы так подробно рассматривали одно из проявлений детских социальных страхов, потому что это вполне типичный пример, на основе которого прослеживаются многообразные конфликты родителей с детьми от семи до одиннадцати лет. По тому же принципу можно разрешать и другие проблемы. Но перед тем, как закрыть эту главу, давайте хотя бы поверхностно познакомимся с еще одним распространенным страхом, который может влиять на поведение младших школьников.

Это страх принятия решений. Его еще называют страхом ответственности. Зачастую он встречается у детей, которых воспитывают строгие или слишком боязливые родители. И в том и в другом случае он проявляется тем, что ребенка ставит в тупик даже простейшая ситуация выбора.

«Я помню, — рассказывает одна мама, — как меня в детстве ужасало, что я каждый день должна надевать одну и ту же форму. У меня вообще почти нет радостных воспоминаний о детстве, но это — одно из самых ужасных. Поэтому своей девочке я каждый день предлагаю на выбор как минимум две блузки, юбку или брюки. Но она по полчаса мнется в пижаме, никак не может выбрать, что ей надеть! Я просто с ума схожу и в конце концов сама выбираю, что ей надеть!».

В данном случае налицо страх принятия решений, подстегнутый разницей в темпераментах мамы и дочки. Девочка — явный флегматик. Ее мыслительные процессы протекают нескоро, она учитывает слишком много факторов и пытается предсказать последствия каждого своего решения. Мама, напротив, человек страстный и быстрый на выбор. Она уверена в себе и знает, какое бы решение ни приняла сегодня, она найдет в себе силы исправить ситуацию, если окажется, что выбор был сделан неправильно.

В принципе, это вполне здоровый взгляд на вещи. Жаль только, что в ежедневной суете мама не догадалась передать его своей дочери. Здесь вполне достаточно было бы нескольких фраз вроде: «Ты очень симпатичная девочка и, в принципе, нет никакой разницы в том, наденешь ли ты сегодня юбку или брюки. Ты должна помнить, что ты — хозяйка своего решения. И если сегодня ты приняла его, то это не значит, что завтра не сможешь поменять!»

Увы, страх перед выбором зачастую задерживается с нами до глубокой старости. Поэтому приведенные выше фразы нелишне будет повторять почаще и каждому из нас. Единственное, о чем здесь стоит помнить (и не забывать объяснять это детям), что принятие решений и обещания — разные вещи. И уж если мы пообещали что-нибудь, в наших же интересах (дабы не уронить себя в собственных глазах) это обещание выполнить.

Как уже говорилось, страх принятия решений тесно переплетается со страхом ответственности. Некоторые дети совсем не рвутся к тому, чтобы взрослеть. Им вполне комфортно в своей роли постоянно опекаемых птенчиков. А необходимость нести ответственность жестоко выдергивает их из обжитого гнезда детства.

Девятилетнему Мише родители предложили сделку: мы покупаем тебе компьютер, но ты каждый день, без напоминаний, выводишь гулять собаку. И что бы вы думали? Мальчик отказался от вожделенного подарка, лишь бы не нести ответственность за порученное дело, которое было вполне ему по силам.

Приучать к ответственности (и снимать страх перед ней) надо постепенно, начиная с раннего возраста. Даже у трехлетнего малыша могут быть свои обязанности по дому, своя зона ответственности (следить за тем, чтобы цветочек на окне не засох). Пусть даже он не всегда справляется с ними и забывает за играми 6 своем цветке, он приучается думать, что ответственность — это неотъемлемая часть жизни, которая существует независимо от нашего желания.

Все перечисленные выше страхи возраста от 7 до 11 лет говорят о нарастающей социальной активности, об упрочении чувства ответственности, долга, обязанности, то есть о том, что объединено в понятие «совесть» как центральное психологическое образование данного возраста.

Последние публикации
  • 19.11.2017
    Особенности возрастного развития

    Чтобы понять, что является нормой для поведения ребенка 5 -7 лет, а что — выходит за рамки допустимого и нуждается в коррекции, стоит представлять, на что же способен наш кроха, какие процессы происходят в его организме,...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Причины капризов и их проявления

    Причин появления капризов в возрасте 5-7 лет, как мы уже говорили, может быть несколько. Это могут быть завышенные ожидания родителей, а может, напротив, попустительство или равнодушное отношение к потребностям маленького...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Практические рекомендации при общении с подростками

    Совсем избежать негативных проявлений переходного возраста вам вряд ли удастся — да и не нужно стараться это делать. Ведь все они — такой же естественный процесс, как и само взросление. Но сберечь свои нервы и сохранить...
    [Читать далее]

Комментарии запрещены.

Работающая мама
Последние публикации