Возраст бунта

Возраст бунта

Стать взрослым — значит стать индивидуальностью, но часто процесс взросления идет через бунт: подросток выступает против общества, а вместе с ним и против родителей. Возраст после 11 (окончание бунтарского периода у каждого индивидуально) — это возраст максимализма. Подростки редко различают полутона. Для них все — или белое, или черное.

Когда они бунтуют против общества, это во многом понятно: да, общество в целом лицемерно, лживо, заражено потребительскими настроениями, равнодушием, цинизмом. То есть, протестуя, подростки отвергают что-либо именно из-за замеченных ими негативных черт. Тоже самое можно сказать и о семье — если ребенок «вышел на тропу войны», значит, его не устраивают частые конфликты между родителями, их личные установки, достижения. Подросток считает, что он уже вправе давать оценку окружающим, но, увы, довольно часто ему не хватает широты восприятия, кругозора, чтобы оценить все адекватно и объективно. Вот почему вместе с очевидными недостатками «в корзину» летят и семейные ценности — сплоченность, дружба, любовь, взаимопонимание. Подросток просто не успевает остановиться вовремя — протестуя, он отвергает явление целиком, не разделяя его на хорошую и плохую сторону.

Поэтому домашние баталии зачастую заканчиваются очень болезненно. В запале подросток начинает выкрикивать очень обидные вещи: «Да кто вы такие?! Вы на себя посмотрите! Чему вы меня можете научить? Вы просто неудачники, не лезьте ко мне со своими советами!» Пережить такие слова оттого, кого часами укачивал на руках, кормил с ложки, чьим первым шагам радовался больше, чем повышению зарплаты, очень сложно. И у родителей затаивается обида на собственное чадо. Обида тем более разрушительная, что каждый взрослый в глубине души осознает, что сам виноват в том, как ведет себя его ребенок.

Что делать? Ну во-первых — не обижаться. Подросток, конечно, уже не совсем ребенок, но он все также остается зеркалом своих родителей — иногда кривым, иногда пыльным, но все-таки зеркалом. Поэтому стоит поблагодарить зеркало за вовремя высказанный упрек и посмотреть, что именно нуждается в коррекции.

Во-вторых, стоит разобраться, что именно стоит за бунтом. Внутренний дискомфорт подростка? Или его переживания за семью? А может, это инфантилизм и попытка манипулировать родителями, как в детстве?

В зависимости от того, как вы ответите на вопрос, будет строиться и ваша дальнейшая стратегия. О подростковых депрессиях мы уже поговорили, давайте обсудим, что делать с подростковым инфантилизмом. Кстати, самые яркие протесты выдают именно инфантильные подростки, не способные и не готовые сами менять что-то в своей жизни. Образ жизни собственных родителей отпрыска не устраивает, их взгляды и убеждения всячески поносятся и критикуются, в то же время чадо не предпринимает никаких усилий к устройству собственной жизни из-за душевной и физической лености и неспособности к принятию решения. Так и живут под одной крышей капризное великовозрастное дитя и несчастные родители, предпринимающие безуспешные попытки что-либо сделать для изменения сложившейся ситуации. Если в семьях этих есть и другие дети, то и они примыкают к одной из двух группировок — недовольных критиканов и капризуль или озабоченных страдальцев.

Причин появления подобного не слишком симпатичного феномена довольно много. Они постепенно наслаиваются друг на друга, существует множество вариаций их различного сочетания, но результат всегда один — вот такие уже не детские капризы. Среди наиболее часто встречающихся обстоятельств можно указать на долгое ожидание рождения ребенка, не совсем удачно складывающуюся супружескую жизнь (ссоры между родителями, их возможный развод, временное проживание ребенка у кого-либо из родственников), длительную опеку, сильные переживания, связанные с угрозой жизни или здоровью наследника или наследницы. Следует также назвать включенность в процесс воспитания большого числа родственников с противоположными педагогическими взглядами и установками, стремление законсервировать ранее установленные детско-родительские отношения, а также высокий уровень тревожности, эмоциональной нестабильности одного или обоих родителей.

Из приведенного перечня видно, что практически все проявления появляются не внезапно, а имеют глубокие корни. Поэтому каприз — это лишь видимая часть айсберга, а речь идет о глубокой инфантильности юношей и девушек, не изжитости в их поведении чисто детских форм реагирования. Так ребенок прячется от опасности и неприятностей, а не пытается бороться с ними, противостоять им. Но то, что естественно в детском возрасте, в 14 лет уже — явное отхождение от норм поведения.

Надо быть готовым к тому, что этакая современная обломовщина в сочетании с язвительностью и критиканством не может быть изжита разом, как по волшебству. Взрослым действительно есть в чем упрекать себя, ибо проблемы детей во многом созданы руками родителей. Равнодушие великовозрастных чад может быть переломлено лишь кардинальным путем — путем лишения детей опеки и поддержки семьи, резкого ухода родителей в личную жизнь. Но мало произвести встряску. Нужно; чтобы в состоянии растерянности и подавленности юноши и девушки знали, где и от кого они могут получить необходимую помощь, видели, так сказать, «свет в конце туннеля». Это очень важное условие. Иначе революционная ломка может привести молодых людей на самый легкий путь решения всех своих проблем — путь приобретения новой зависимости, теперь уже алкогольной или наркотической.

Консервативные способы борьбы с недетскими капризами, в отличие от проявлений недовольства в предподростковом возрасте, редко дают положительный эффект. Это все равно, что прищипывание верхушки чертополоха или какого-либо другого злостного сорняка, после чего он становится лишь кустистее, растет с удвоенной, утроенной скоростью. Поэтому, понимая и принимая своего подростка таким, какой он есть, вы должны тем не менее поставить жесткий заслон всем попыткам манипулирования.

Если подросток демонстративно хлопает дверью, повышает голос, хамит и отказывается подчиняться любым, даже самым разумным приказаниям, есть смысл пересмотреть ваши взаимоотношения. Имейте в виду, что мальчики в этом возрасте уважают мужскую силу, тогда как девочки оказываются более восприимчивы к логике и выдержке.

Чтобы было нагляднее, давайте рассмотрим пример, в котором подростковые капризы вышли за рамки нормального процесса взросления.

Юре 13 лет. Он много времени проводит в компании сверстников и на родителей смотрит как на отсталых и во многом неудачливых людей — у них нет крутой машины, они не летают отдыхать на Богамы и не в состоянии удовлетворять запросы сына. А сын любит дорогие телефоны, модную одежду, хочет иметь деньги, чтобы тратить их на девчонок в кафе. Именно так он представляет себе счастливую жизнь. Формой протеста Юра избрал громкую музыку. Он включает ее независимо от времени суток и на требования родителей сделать потише начинает кричать, что «предки не дают ему жить».

Отец Юры — интеллигентный и несколько нерешительный человек. На приеме у психолога он выглядит совсем растерянным — сын не просто стал чужим, он на глазах превращается во врага. Как прекратить этот процесс, мужчина просто не представляет.

Ответ психолога приведем полностью:

— У мальчика из приведенной истории неустойчивый тип характера. Воля у таких подростков развита слабо, они зависимы, идут на поводу у момента. Интересов, кроме как «потусоваться», у них нет. К тому же парень переживает кризис мотивации. Это состояние у подростков встречается часто, но, к сожалению, оно мало изучено. Когда подросток был ребенком, он хотел того, что хотели и ждали от него родители. Ему было важно получить одобрение мамы и папы. А в подростковом возрасте мотивация родителей сменяется собственной. И теперь подросток должен реализовать то, что хочет именно он. Но иногда получается так: внешняя мотивация, родительская, уже отвергнута, а собственная, внутренняя, еще не созрела. Подросток уже не хочет воплощать родительские мечты: хорошо учиться, готовиться к поступлению в институт, быть человеком ответственным и собранным… А свои мечты у него еще не зародились. И получается, что сейчас он ничего не хочет, ничего ему не надо, ничего не интересно. И тогда он делает то, что делает его ближайшее окружение: идет за тем, кто позовет, «за компанию» совершает неблаговидные поступки…

Это — внутренний механизм подросткового негативизма. Но что же делать в данной ситуации родителям?

Вот как разрешилась эта история: после консультаций с психологом отец пришел домой и предложил сыну поговорить об общих правилах совместной жизни. В ответ подросток вновь врубил музыку на полную громкость. Мужчина подошел к нему поближе и громко, но спокойно предупредил:

— Юра, мы можем с тобой вместе купить тебе хорошие наушники. Но колонки ты должен отключить. Они мешают и нам с мамой, и всем соседям. Если ты этого не сделаешь, я вынужден буду лишить тебя аппаратуры.

— Да щас! — так Юра отвечал на все попытки поговорить. Тогда отец подошел к технике и выключил музыкальный центр. Юра буквально взвился. Он мгновенно оказался рядом с центром и попытался его включить. Отец выдернул шнур из розетки. Юра бросился на него с кулаками. Он кричал и ругался матом. Здесь надо отдать должное мужчине — он не вышел из себя и также спокойно продолжил:

— Юра, я не буду с тобой драться. Это не метод. Я тебя предупредил, ты уже достаточно взрослый, чтобы нести ответственность за свои действия. Или мы покупаем наушники, или ты остаешься без техники вообще.

В этот день Юра как с ума сошел — музыка была оглушительной. Отцу пришлось обойти соседей и извиниться перед ними, пообещав, что вскоре эта проблема исчезнет. Утром, когда юный бузотер спал, отец зашел в его комнату и вынес музыкальный центр, спрятав его в гараже. На все истерики сына он отвечал, что вернет технику только тогда, когда подросток окажется готовым к разговору. При этом он неоднократно повторял, что ему очень жаль, что конфликт достиг таких размеров и что, если Юра сможет вести себя как взрослый человек, к нему не только вернется его музыка, но можно будет обсудить и смену устаревшего компьютера.

Подростки, при внешней импульсивности и агрессивности, все-таки не обладают выдержкой и внутренней силой взрослого человека. И очень уважают людей, способных эту силу проявить. Поэтому неожиданная твердость отца заставила Юру пересмотреть свое отношение к нему. Ситуация не зашла в штопор еще и потому, что наряду с твердостью Юрин отец проявлял и очевидную доброжелательность, которую тем не менее нельзя было спутать с малодушием или слабостью. Одним словом, только последовательная позиция отца позволила семье разрешить конфликт — Юра успокоился, и они вместе выбрали новую конфигурацию компьютера с современной системой звука и хорошими наушниками. Кроме того, было решено при ближайшем ремонте бывшей детской предусмотреть звукоизоляцию, чтобы музыку можно было слушать с друзьями и при этом не мешать соседям.

Когда равновесие в семье было восстановлено, пришло время и разговора о доходах. Юра признался, что ему бывает стыдно в компании, где часто обсуждают модные шмотки, а он не может себе позволить даже кожаной куртки. Родители (в ходе консультации с психологом проговаривался и этот момент) не стали убеждать сына, что не одежда красит человека. Они предложили ему несколько вариантов развития событий: Юра мог подработать на почте, разнося газеты, мог дать объявление о выполнении печатных работ, а родители со своей стороны пообещали ему откладывать каждый месяц небольшие суммы, чтобы к Новому году подросток смог обновить свой гардероб.

Конечно, нельзя сказать, что все проблемы этой семьи были решены в одночасье. Но когда родители оказались готовы пересмотреть свое отношение к сыну, поменять привычные формы общения и выдержали характер, Юра тоже почувствовал большую уверенность в жизни, то есть острота переходного периода была снята. После этого с помощью семейного психотерапевта уже можно было выстраивать новые взаимоотношения, основанные на доверии и уважении друг к другу.

Последние публикации
  • 19.11.2017
    Особенности возрастного развития

    Чтобы понять, что является нормой для поведения ребенка 5 -7 лет, а что — выходит за рамки допустимого и нуждается в коррекции, стоит представлять, на что же способен наш кроха, какие процессы происходят в его организме,...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Причины капризов и их проявления

    Причин появления капризов в возрасте 5-7 лет, как мы уже говорили, может быть несколько. Это могут быть завышенные ожидания родителей, а может, напротив, попустительство или равнодушное отношение к потребностям маленького...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Практические рекомендации при общении с подростками

    Совсем избежать негативных проявлений переходного возраста вам вряд ли удастся — да и не нужно стараться это делать. Ведь все они — такой же естественный процесс, как и само взросление. Но сберечь свои нервы и сохранить...
    [Читать далее]

Комментарии запрещены.

Работающая мама
Последние публикации