Как помочь ребенку стать самостоятельным?

Как помочь ребенку стать самостоятельным?

Имейте в виду, что, несмотря на непослушание, споры с родителями, ребенку очень важно их мнение, оценка его достижений. И конечно, как и в любой кризисный период, ребенок становится более уязвимым, чувствительным к различным неблагоприятным воздействиям. Ему необходима эмоциональная поддержка и чувство стабильности, защищенности в семейной ситуации.

Когда ребенок переживает очередной возрастной кризис, родители сталкиваются с определенными трудностями, поскольку привычные воспитательные меры не оказывают своего действия, не достигают цели — ребенок как бы ускользает от них. Складывается впечатление, будто люди разговаривали на одном языке и понимали друг друга, но внезапно один из них перестает понимать общий язык, и диалог становится невозможен. Ситуация одинаково трудна и для взрослого, и для ребенка.

В сущности для взрослого критический период развития ребенка оказывается кризисом собственной системы воспитания. Поведение ребенка меняется, и родители обнаруживают, что их стратегии уже неэффективны. Если взрослому удается найти новые продуктивные способы взаимодействия с ребенком, то происходит успешное разрешение кризиса. Если же родители пытаются сохранить старые формы взаимодействия, то это приводит к неблагополучию в отношениях с ребенком и к собственным эмоциональным проблемам. Таким образом, взрослый должен обладать необходимыми знаниями о природе изменений в критический период и быть готовым не только действовать, но и анализировать собственные действия.

Итак, в возрастном развитии ребенка возникает момент, когда он должен обнаружить для себя самого новые способности. Новая способность — это всегда новые возможности, которых можно достичь только в новых ситуациях. Первая причина трудностей в том, что ребенок, используя новые возможности, еще не может предвидеть результаты своих действий. Но в этих проявлениях ребенка нет злого умысла. Пресечение действий ребенка не только нерезультативно, но и вредно.

Что же может сделать взрослый? Действия взрослого, как правило, проходят два этапа — этап усиления и этап поиска: сначала воспитатель пытается усилить старые формы взаимодействия, ужесточить их, а потом, при неуспехе, ищет новые. Первая реакция взрослого, как в любой ситуации непонимания, — сказать громче, дать указание жестче, наказать при невыполнении требуемого. Это попытка восстановить равновесие привычным способом. Именно реакция взрослого становится условием не воспитуемости. В этом и проявляется неспособность взрослых к пластичности, определенная «отсталость» системы воспитания. На следующем этапе развития ситуации взрослый начинает искать новые способы взаимодействия с ребенком. Если удается выстроить «понимающие» отношения, то проблемы «трудновоспитуемое» снимаются.

Действия ребенка направляются желанием поступать «как взрослый» (или более старший). Такое поведение может сопровождаться утверждением: «Я уже не маленький». В цели ребенка не входит разрушение отношений с родителями. Целью является поведение, которое отличается от привычного, выступает как символ взрослости. Такое поведение привлекательно для ребенка, поскольку позволяет почувствовать себя взрослым.

Цели взрослых порой внутренне конфликтны, они противоречат друг другу. Так, с одной стороны, родитель ждет от ребенка большей самостоятельности, а с другой — неукоснительного выполнения действий «как полагается». Родителям надо найти баланс между предоставлением ребенку большей самостоятельности и сохранением семейного уклада.

Еще один важный момент — ребенок нуждается в обратной связи, то есть в ответной реакции на свое поведение. Следует вспомнить, что психологическое содержание поведения ребенка — это построение пробы, которая направлена на обнаружение себя. Здесь важно именно новое переживание, новое ощущение себя. Ребенку надо увидеть себя в новом качестве взрослого. Что становится таким зеркалом? С одной стороны, это внешние реакции взрослых, с другой — внутренняя реакция более широкого плана.

Итак, ребенок ожидает непосредственной реакции на свое новое поведение и получает ее от взрослого. Это может быть требование вернуться к прежним формам поведения или, напротив, радость по поводу возросшей самостоятельности ребенка. Но необходимо, чтобы реакция взрослого соответствовала главной цели — обеспечению развития ребенка.

Этот наиболее сложный момент, собственно, и есть стержень ситуации кризиса. Он не может быть разрешен с помощью каких-то конкретных приемов и технологий: нельзя исходно сформулировать, какие внешние ответы и действия взрослого обеспечат позитивное развертывание кризиса. Но есть общие принципы и есть распространенные ошибки.

Возможны две полярные стратегии поведения родителей: безусловный запрет и полное попустительство. Обе эти стратегии вызывают конфликты. В первом случае действия ребенка наталкиваются на прямое противодействие и просто не находят пространства для реализации. Это приводит к непосредственному конфликту со взрослым. Другое отрицательное последствие прямого запрета — это то, что ребенок лишается возможности осуществить реальные действия, его развитие блокируется. Ребенок не приобретает опыта построения собственного действия, не открывает сложных взаимоотношений между желаемым и необходимым. Единственным ограничителем его взрослости остаются родители. Тот факт, что, возможно, он сам еще не готов быть самостоятельным, просто не открывается ему.

Но и полное попустительство вызывает отрицательную реакцию ребенка. Такое поведение взрослых может привести к необратимым результатам неподконтрольного действия ребенка. Это объективный недостаток попустительства, но есть еще и субъективный — неудовлетворенность ребенка. Дело в том, что неосознанной целью ребенка является не само по себе взрослое действие, а его «примеривание». Особое, часто демонстративно вызывающее поведение ребенка — своеобразное послание, запрос к взрослому с призывом обратить внимание, заметить и ответить. Такой ответ, реакция ему необходимы, иначе его действия не достигают цели. Даже отрицательная реакция лучше, чем игнорирование.

Таким образом, обе эти полярные стратегии оказываются неадекватными и не развивают, а тормозят развитие ребенка.

Развивающим ребенка ответом взрослого становится такой, который меняет условия и границы. То есть главное — сделать ситуацию для ребенка новой, непривычной.

Такой, в которой он действительно может почувствовать себя взрослым, попробовать свои силы. Тогда действия перестают быть стереотипными, привычными.

В каждом конкретном случае может быть разный сценарий действия. Например, первоклассник до последнего , — тянет с домашним заданием, садится за книги только тогда, когда мама и папа пришли с работы, поужинали и нашли в себе силы поинтересоваться делами чада. А у чада — никаких дел! Весь день он гулял, играл на компьютере и дразнил фантиком кошку. На часах — начало девятого, а в тетрадях — конь не валялся. И тут начинается! Папа на повышенных тонах вопрошает, откуда в их семье столь без-ответственное существо, мама суетливо сверяется с записями в дневнике, бабушка ищет в пенале пишущую ручку, а чадо заливается слезами и утверждает, что у него болит голова и лучше сразу его прирежьте…Общими усилиями борьба с уроками завершается к полуночи. Все измотаны, но на следующий день все повторяется с самого начала. Как выйти из замкнутого круга?

Вернемся на несколько абзацев назад. Помните, что является основной движущей силой в психике младшего школьника? Желание стать старше или, по крайней мере, таковым казаться. При этом ребенок все еще познает мир через игру и не способен полностью нести ответственность за свои действия. Значит, надо заинтересовать его внешней, привлекательной стороной деятельности. К примеру, смастерите вместе чудо-часы. Пусть вместо привычного циферблата на них будут картинки — что когда надо делать. С часу до двух — обед, с двух до четырех — отдых или прогулка, с четырех до шести — работа. Наглядной агитацией полезности 1 четкого распорядка дня станет мамин или папин ежедневник, где также все расписано по часам. Ну а если вы сами — не сторонник жесткого регламентирования работы, тогда нечего ждать педантичности и от ребенка!

Другим выходом из ситуации может стать так называемый «свободный» распорядок. Вы объясняете своему взрослеющему чуду, что он уже достаточно большой, чтобы самостоятельно контролировать свое время, и предлагаете на выбор — ты можешь пойти гулять, можешь играть с друзьями, но до шести часов вечера твои уроки должны быть сделаны. Выбирай сам, когда и как тебе будет удобнее этим заняться. Если требование не выполняется, одно из развлечений на какое-то время становится недоступным. Например — ты не будешь играть в компьютер три дня, так как не сделал уроки вовремя. Если и завтра не уследишь за временем — компьютер отодвигается еще на три дня.

Крайне важно быть последовательным в этих ограничениях. Если введен запрет на те или иные действия (а он обязательно должен быть обоснован, разумен и определен по времени), никакое нытье или другие демонстрации не могут его отменить. Другое дело, что можно предусмотреть не только кнут, но и пряник. К примеру — если ребенок будет делать уроки безупречно, срок запрета сокращается на один день. Эти условия необходимо проговорить заранее. Учтите, только ваша настойчивость, последовательность и доброжелательность (это звучит странно, но так и есть — даже наказывать необходимо так, чтобы ребенок чувствовал вашу доброжелательность, ведь вы порицаете только поведение, но никак не самого ребенка) избавят вас от изнурительной борьбы с собственным сыном или дочкой.

Последние публикации
  • 19.11.2017
    Особенности возрастного развития

    Чтобы понять, что является нормой для поведения ребенка 5 -7 лет, а что — выходит за рамки допустимого и нуждается в коррекции, стоит представлять, на что же способен наш кроха, какие процессы происходят в его организме,...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Причины капризов и их проявления

    Причин появления капризов в возрасте 5-7 лет, как мы уже говорили, может быть несколько. Это могут быть завышенные ожидания родителей, а может, напротив, попустительство или равнодушное отношение к потребностям маленького...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Практические рекомендации при общении с подростками

    Совсем избежать негативных проявлений переходного возраста вам вряд ли удастся — да и не нужно стараться это делать. Ведь все они — такой же естественный процесс, как и само взросление. Но сберечь свои нервы и сохранить...
    [Читать далее]

Комментарии запрещены.

Работающая мама
Последние публикации