Согласитесь, самый простой способ привлечь к себе внимание ребенка — это крикнуть на него, а самый легкий путь добиться послушания — пригрозить ремнем, а то и всыпать по-настоящему. И редко кто считает такие проявления родительской заботы чем-то из ряда вон выходящим. На самом деле — а как еще прикажете поступать, если «по-другому он просто не понимает»?!
Но быстрый эффект от громких криков или подзатыльников на самом деле не приводит к желаемому результату. Сторонникам такого «воспитания» невдомек, что насилие препятствует развитию у ребенка способности контролировать свое поведение (а значит, не является средством воспитания). Объясняется это тем, что у ребенка, к которому применяют насильственные методы, не вырабатывается необходимое чувство вины (в его сознании наказание заменяет вину, облегчает ее), что не дает развиться осознанию себя как личности.
Кроме того, одно из последствий насильственных методов наказания — отождествление себя с агрессором, как следствие у ребенка появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Впоследствии, когда ребенок становится взрослым, он точно так же обращается со своими детьми.
Подавление ребенка приводит к тому, что уже во взрослом возрасте он пытается доказать окружающим свою значимость любыми доступными способами. Корни гордыни произрастают из психического подавления родителями детей. Все тираны, деспоты и диктаторы (от семейных до государственных) в детстве жестоко подавлялись родителями.
Когда речь идет о насилии, говорится в основном о недопустимости физического насилия по отношению к детям. Однако не менее опасен в плане последствий и такой вид насилия, как психологическое. Различные его проявления мы уже описывали в данной книге — это может быть и сравнение с другими детьми, и отказ в любви и внимании (в педагогических целях), и завышенные требования, и тотальный контроль над эмоциями и поведением ребенка.
А что же все-таки следует понимать под насилием родителей над детьми? Международное общество по предупреждению насилия над детьми следующим образом определяет внутрисемейное насилие: «Действия взрослого считаются насилием над ребенком, если:
♦ взрослый бьет или ругает ребенка, потому что у него (взрослого, а не ребенка!) возникли собственные проблемы;
♦ ребенок совершил какой-то неловкий поступок, проявил излишнюю самоуверенность или сказал что-то невпопад, а взрослый его оскорбил, унизил;
♦ взрослый оставил без присмотра маленького ребенка;
♦ взрослый не выслушал ребенка;
♦ ребенку не обеспечена реализация физических потребностей (в еде, одежде, чистоте, медицинском обслуживании);
♦ ребенок лишен возможностей реализации духовных потребностей (в образовании, книгах…);
♦ над ребенком издеваются, оскорбляют или унижают его;
♦ ребенком манипулируют для решения собственных проблем, получения выгоды;
♦ ребенку прививают вредные привычки, знакомят со сторонами жизни, которые ему знать рано (алкоголь, наркотики, курение, порнография)».
Возможно, для кого-то из читателей приведенная выше информация будет откровением, ведь многие родители и не подозревают, что некоторые их действия по отношению к ребенку можно отнести к насильственным.
И все же привычка зачастую оказывается сильнее нас. И даже решив, что не будет применять насилие к собственному чаду, мы ловим себя на том, что рука уже занесена для подзатыльника. Как остановить себя?
Во-первых, необходимо осознать, что эти методы неэффективны и даже опасны как для физического, так и для психического и нравственного здоровья ребенка. Во-вторых, понять, что служит толчком для применения насилия по отношению к детям. Здесь есть одно непременное условие — этот толчок следует искать только внутри себя, а не вовне.
В-третьих, вам придется научиться владеть собой, так как в большинстве случаев родители применяют насильственные методы из-за того, что не способны сдержаться. Они сначала делают что-либо, а потом жалеют об этом.
Если вы откажетесь от практики повышения голоса и рукоприкладства, то должны также помнить, что нельзя наказывать ребенка в том случае, если проступок совершен непреднамеренно, по незнанию. Например, какой смысл лишать ребенка десерта, если он случайно разлил молоко? Он и так переживает за свою неловкость. Достаточно будет дать ему тряпку в руки и показать, как убрать последствия происшествия.
Не принесет необходимого воспитательного эффекта и наказание за поступок, совершенный в прошлом. На самом деле, как вы объясните ребенку, что он должен встать в угол, потому что на прошлой неделе разбил стекло? Это уже не наказание, а месть получается.
Каждый раз, прибегая к тому или иному наказанию, не забудьте разъяснить сорванцу, за что ему такая кара. Это может показаться странным, но многие дети на самом деле не понимают, какой проступок они совершили. С их точки зрения нет ничего страшного в том, что они забрали Танину куклу домой. Ну поиграют и вернут! И с Сашкой просто необходимо было подраться, а чего он обзывается!
Кстати, иногда разъяснения оказывают гораздо больший эффект, чем полчаса стояния в углу. Иногда достаточно бывает поставить ребенка на место потерпевшей стороны — «А что бы ты сделал, если бы Таня забрала твою машинку, а тебе ничего не сказала?», «А тебе было бы больно, если бы Саша тебя стукнул по голове палкой?», и только если проступок повторяется, есть смысл акцентировать внимание ребенка на его последствиях с помощью наказания.
Ни в коем случае не наказывайте ребенка, когда вы расстроены, раздосадованы или просто в гневе. Дайте себе несколько минут прийти в себя. Помните, вы любите своего сына или дочь и осуждаете лишь его поступок, но не его самого!
Наказание должно быть адекватно проступку. Чтобы понять, каким образом и за что надо наказывать, следует хорошо представлять себе мотивы, побудившие ребенка поступать тем или иным образом. Впрочем, когда начинаешь разбирать причины детского непослушания, агрессии или других проявлений, отличных от нормы, понимаешь, что чаще всего малыш нуждается не в наказании, а в помощи.
Возьмем самый распространенный пример — ребенок кусается. Это может происходить от повышенной агрессии в семье, от сдерживаемых эмоций, от усталости, от обиды, от страха, от голода. Каждый из этих мотивов вполне объясним, а причины легко устранимы. Так есть ли смысл прибегать к наказанию?
И все же совсем обойтись без наказаний нельзя. Дело в том, что наши маленькие граждане воспринимают мир как данность. И если не давать им понять недопустимость той или иной формы поведения, то они будут считать ее нормой.
И здесь мы вновь возвращаемся к вопросу об адекватности наказания. Оно должно быть логичным, понятным ребенку и соответствовать тяжести проступка. Так, если дочка «забыла» помыть посуду к вашему возвращению с работы, «забудьте» погладить ей новое платье — ведь на это у вас уйдет ровно столько же времени, сколько на отмывание тарелок.
Еще один пример: если юный бунтарь отказывается собирать свои игрушки — объясните ему, что он не пойдет гулять, пока не завершит свои домашние дела. И будьте последовательны, настаивая на своем! Ведь только когда малыш поймет, что никакими истериками он не переломит вашу решимость, он перестанет давить вам на нервы и засучит рукава.
