Кстати, о непоследовательности: частая перемена решений со стороны родителей и учителей вызывает у детей серьезное раздражение. Ребенок хочет знать границы своей ответственности, то есть знать, где его зона компетентности, а где зона взрослых. Однако по многим причинам (усталость, плохое настроение) родители могут менять свои решения и методы воспитания. Например, то, что вчера было разрешено, сегодня запрещается, или то, что вчера вызывало умиление, сегодня вызывает раздражение. Затем, чувствуя вину за проявленную грубость, родители скатываются во вседозволенность.
Это легко проиллюстрировать довольно частой картиной. Малыш капризничает в магазине, требуя купить ему игрушку. Мама сначала отказывает спокойно, потом начинает дергать ребенка за руку, потом, разгорячившись, шлепает сорванца по попе. Ребенок заходится криком, мама тут же начинает его жалеть и накупает ему всякой всячины. Совершенно понятно, что в следующий раз, чтобы добиться желаемого, малыш сразу начнет кричать.
В усложненном варианте родители (иногда под воздействием специальной литературы, а иногда и под впечатлением от бабушкиных «накачек») начинают кидаться из крайности в крайность. Сегодня в отношениях с ребенком они исповедуют демократизм, а завтра вдруг «спохватываются» и начинают практиковать «твердую руку» и «ежовые рукавицы».
Скажите, как бы вы чувствовали себя на месте ребенка, если вчера за то, что вы проявили самостоятельность — сами умылись (пусть и залили при этом пол ванной водой), вы получили похвалу, а сегодня за тот же самый подвиг вас бы нашлепали и поставили в угол? Какой бы урок из всего этого извлекли? Вряд ли бы вы стали более аккуратно умываться. Скорее, раз и навсегда отнесли бы родителей в разряд непонятных существ и перестали бы даже стараться понять их наказы и наставления.
Еще более трагична ситуация, когда смена полюсов в воспитании происходит под воздействием настроения. Сегодня папа добр и поэтому разрешает залезать к себе на колени, помогает починить сломанную машинку и восхищается смелостью сына, не побоявшегося взять страшного жука голой рукой, а завтра он раздражителен и, вместо того чтобы приладить отлетевшее колесо, начинает со злостью выяснять, «почему у него такой разгильдяй растет».
При этом папа наивно полагает, что ничего страшного не происходит. Ну подумаешь, он немного повысил голос. Вчера же он полчаса разговаривал самым добрым голосом, на какой только был способен! Одно на другое, получается вполне нейтральное воздействие… Но страшно не то, что отец ругается, а то, что ребенок не понимает, почему одни и те же его действия вызывают столь разную реакцию! Малыш делает единственный доступный его пониманию вывод — «папа меня разлюбил, я плохой, я ему не нужен!» Согласитесь, и вы в подобной ситуации заподозрите то же самое!
Есть и еще один негативный момент в родительской непоследовательности. Как только дети разгадывают скрытые мотивы вашего поведения (а они очень быстро этому учатся), они начинают использовать их для манипуляции вами. Ведь очень легко сообразить, что, если отпрашиваться у мамы гулять во время ее телефонного разговора с подругой, ей будет не до чего и она просто махнет рукой, даже если для прогулок уже довольно поздно.
Учатся лавировать дети и в ситуации, когда мама с папой не могут договориться насчет своих требований. К сожалению, это случается довольно часто. Трения могут возникать по самым разным вопросам: когда нужно ложиться спать, сколько и чего есть, куда идти гулять, сколько играть в компьютер или смотреть телевизор. Маленькие интриганы прекрасно понимают, что если мама что-то запретила, то с той же просьбой можно обратиться к папе, туда, где есть шанс получить разрешение.
Но не факт, что наличие таких лазеек облегчает детям жизнь. Подсознательно они начинают испытывать гнетущее чувство вины, их тяготит и чрезмерная для младшего возраста ответственность — ведь им самим приходится решать, послушать ли запрет одного из родителей или обойти его. В такой ситуации малыши становятся нервными, начинают проявлять агрессию, плохо спят. Эти проявления будут еще более заметными, если противоречивость в воспитании обусловлена семейными конфликтами.
Несогласованный подход в воспитании со стороны родителей и других членов семьи проявляется контрастным сочетанием строгих ограничений и запретов у одного родителя и потакающе-разрешающим отношением у другого. Подобные различия обусловлены твердостью или мягкостью их характера и конфликтным противопоставлением точек зрения на воспитание детей.
Иногда это противопоставление является единственным признаком латентных (скрытых) разногласий родителей, когда они пытаются устранить у ребенка нежелательные с их точки зрения черты характера друг друга.
Например, в семьях девочек встречается ситуация, когда матери с холерическими чертами темперамента негативно воспринимают «медлительность» и «упрямство» дочерей, напоминающие им аналогичные черты отцов. В этих случаях матери часто торопят (подгоняют), ругают и кричат на дочерей, в то время как отцы по контрасту эмоционально теплые и разрешающие.
Противоположная семейная ситуация наблюдается у мальчиков, когда матери с флегматическими чертами характера болезненно воспринимают общие с отцом холерические черты темперамента мальчика. В таких случаях матери излишне строго ограничивают активность мальчиков, часто кричат на них, ругают и физически наказывают.
Непоследовательность воспитания, его неровность и противоречивость у каждого из родителей в отдельности может быть симптомом невротического состояния матери, проявлением ее истерических черт характера. Непоследовательность у отцов говорит об их мягком и неустойчивом характере. Как бы то ни было, прежде чем устранять недочеты в воспитании ребенка, стоит задуматься о собственном характере.
Последовательное воспитание требует и некоторой работы родителей над собой. Идеальная картинка такая. Взрослые садятся и решают между собой, что они разрешают, а что запрещают. Приняв решение, они проводят его в жизнь, несмотря на состояние души и тела: даже если поругались, расстроены ситуацией на работе, простужены, стыдятся людей (попробуйте оставить ребенка орать и валяться на полу в магазине: это трудно, в глазах других посетителей вы чуть ли не садист) или по телевизору идет захватывающий сериал. Запретов не должно быть больше трех единовременно. Все, что не запрещено, то разрешено.
Три частых запрета для маленьких детей до трех лет: нельзя падать на землю и орать; нельзя есть куски, подобранные с пола или земли; нельзя бить и кусать других людей. Если дети так делают, взрослые прекращают контакт с ребенком. Это называется «селективное игнорирование». Нежелательные формы поведения ребенка должны последовательно игнорироваться родителями.
Понятно, если ребенок схватил что-то неподобающее и засунул в рот, то это надо сначала отобрать, а потом уже игнорировать такое поведение. На нарушения запретов надо обязательно сразу же реагировать. Не заметили нарушение — все воспитание пропало. В остальных случаях — потакание и баловство, смотрение сквозь пальцы и похвала. Научился этому, можно вводить другие запреты, а предыдущие запреты становятся само собой разумеющимися.
Три полезных запрета для подростка: нельзя грубить и дерзить родителям; нельзя нарушать собственные обещания, данные родителям; нельзя захламлять своими вещами не принадлежащую ему территорию в квартире. Санкции за нарушения запретов должны быть ребенку известны и ощутимы. Например, если чадо раскидало свою одежду,, тетрадки, учебники за пределами своей комнаты или «собственного» участка комнаты, полезно эти вещи изъять, не говоря худого слова. Конечно, в этих случаях должна быть известна процедура покаяния. Что должен сделать подросток, чтобы заслужить прощение? Если родителям хотелось бы, чтобы ребенок больше помогал по хозяйству, то путь покаяния — убрать квартиру или принести картошку из погреба.
