Самый тяжелый период в жизни семьи — это время непосредственно до, во время и после развода. Отношения натянуты до предела, обе стороны обвиняют друг друга, до ребенка обычно и дела нет. Самое страшное, когда некрасивые сцены и скандалы происходят прямо на его глазах, вовлекая несчастное существо в сам процесс, делая его соучастником развода. Мама с папой потом, может, и договорятся. А вот как малышу избавиться от чувства вины? Ведь до определенного возраста (как минимум до семи лет) он чувствует себя центром вселенной и все неприятности считает неразрывно связанными со своим поведением.
«Мама и папа ругаются, потому что я вел себя плохо», — думает кроха. И изо всех сил старается исправиться. Но его стараний никто не замечает, родителям не до него. И даже когда отважный малыш кидается к ним, чтобы разнять, заставить обняться, помириться, они в пылу ссоры могут накричать на него, оттолкнуть и даже ударить. Для ребенка рушится мир. А ведь чтобы этого не произошло, нужно совсем немного умерить свой эгоизм и подумать о том, кто больше всего страдает в данной ситуации.
Первое правило во время любых семейных ссор — не выясняйте отношения при ребенке. Дождитесь, когда он уйдет гулять, заснет, попросите, чтобы его забрала бабушка или даже хорошая приятельница. Выкричав все, что наболело, вы еще можете помириться, а вот для малыша вид невменяемых родителей — травма на всю жизнь.
Второе правило: когда решение о разводе принято бесповоротно — немедля доведите его до ребенка. Неважно, сколько ему лет и насколько он впечатлителен. Если он почувствует, что от него что-то скрывают, это Только усилит его тревожность.
При этом не стоит вдаваться в пространные и непонятные малышу объяснения. Лучше просто сказать ему: «Папа теперь будет жить в другом месте, я потом тебе объясню почему». И ребенок скорее всего не будет больше спрашивать, но станет терпеливо ждать — может быть, годы. Это очень деликатное существо. Когда он станет достаточно взрослым, можно все объяснить, не скрывая правды. При этом сама мать не должна ни в коем случае свои обиды на отца вымещать на ребенке. Или делать сына, дочь соучастниками суда над отцом. Нередко женщины в такой ситуации не могут избавиться от душащей их ненависти к бывшему супругу, смакуют в присутствии детей подробности своего развода. А иные и того хуже: рассказывают ребенку, какой плохой их отец, используют малыша как средство давления на бывшего мужа. Все это запрещенные вещи. Не стоит также называть бывшего мужа по фамилии, а ребенку говорить «твой отец», тем самым отрывая его от себя и заставляя чувствовать какую-то свою вину, которой нет. Тем самым вы что-то сломаете в мировоззрении своего любимого чада.
Третье — обязательно подчеркните, что и мама, и папа продолжают любить своего малыша. Просто теперь они будут любить его из разных мест. Но ребенок одинаково может рассчитывать на их поддержку, он ни в чем не виноват. Да и ничего катастрофичного не происходит — у многих детей родители живут в разводе, это не страшно.
Четвертое правило — не стоит впадать в другую крайность и начинать избаловывать подвергшееся испытанию разводом чадо. Гиперопека, или излишнее внимание, — это серьезная родительская ошибка, мешающая развитию малыша, ослабляющая его врожденную способность к адаптации. Но об этом мы подробнее поговорим в части, касающейся ошибок в воспитании. Пока просто примите к сведению, что лучше поведении во время и после развода — как будто ничего не произошло. Даже если вас душат эмоции, излейте их лучше маме или подруге. Ребенок еще не готов разделить с вами тяжесть вашего разочарования, такая ноша его может только придавить.
Пятое — имейте в виду, что в повторном браке нет ничего зазорного. Чем меньше был ребенок во время развода, тем лучше для него, если в семье появится новый папа (или мама). Вы удивитесь, как быстро малыши привыкают к такой ситуации и даже учатся извлекать из нее дивиденды.
Объяснить ребенку, что у него будет два папы, очень просто. Есть папа Сережа, который живет с ними, и папа Витя, который живет в другой семье. Поверьте, для ребенка это не представляет неразрешимой психологической проблемы. Есть же у него две бабушки, два дедушки. А привяжется он больше к тому папе, который больше уделяет ему внимания. «Голос крови» в данном случае не играет никакой роли. Важна только любовь и забота. Если женщина все-таки остается одна с ребенком и отношения с бывшим мужем наладить не удается, то она должна заполнить вакуум, образовавшийся на месте общения с отцом. Вокруг малыша должно быть много других людей: бабушек, дедушек, других родственников, близких друзей семьи. В такой ситуации хороший, внимательный дед или дядя могут скомпенсировать отсутствие отца, хотя бы отчасти.
Ну и в-шестых, избавьте ребенка от выбора, с каким родителем оставаться и в каких условиях встречаться с другим. Он одинаково боится обидеть вас обоих, будет лучше, если вы урегулируете эгу проблему в его отсутствие. А его просто поставите перед фактом. Если вам обоим хватит терпения, выдержки и любви к маленькому человечку, процесс развода он может пережить практически безболезненно.
