Еще немного о запретах. Современное воспитание декларирует отношение к детям как к равноправным партнерам. От родителей требуется проявлять уважение к маленькой личности, учитывать ее запросы. Считается, что только при таких условиях у ребенка появляется возможность всестороннего и гармоничного развития.
Но значит ли это, что мы должны давать полную свободу своим детям? Не совсем. В раннем возрасте дети очень нуждаются в установлении границ дозволенного, правил поведения со стороны взрослых. Вспомните: полуторагодовалый малыш за книжкой идет именно к книжной полке, а не к холодильнику, а увидев не на месте мамин телефон — приносит его ей, как бы говоря «а то потеряешь!». Трехлетка не даст вам перепутать ни одного слова в знакомой книжке, а пятилетний, одеваясь, согласится сидеть только на своем собственном стульчике в прихожей и ни на каком больше.
Эти проявления консерватизма показывают, что, не имея четких правил и границ, ребенок начинает чувствовать себя неуверенно, он даже может предположить, что стал почему-то неинтересен, безразличен взрослым, воспитывающим его. А «восстания» чаще случаются как раз не против самого порядка, а против неестественных, насильственных, грубых попыток его ввести — со стороны взрослых.
Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни ребенка. Их отсутствие формирует попустительский стиль воспитания, в результате которого со временем взрослым приходится идти на поводу у ребенка.
Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Иначе взрослым легко «скатиться» к авторитарному стилю воспитания, который не сказывается положительно на семейной атмосфере.
Минимизация категоричных запретов — необходимое условие для полноценного развития ребенка. Понятное дело, что активно ползающий малыш не даст маме выполнить домашнюю работу, заставляет ее волноваться о его безопасности, добавляет хлопот с уборкой разбросанных маленьким исследователем игрушек. Но значит ли это, что ребенку надо запретить ползать или залезать в нижние шкафчики? Безусловно, нет.
Исследования специалистов доказывают, что дети, которых чрезмерно за организовывали, оставляя для личного пространства слишком маленькую зону, начинали заметно отставать в развитии от своих сверстников, которым предоставлялась более полная свобода. Как же это происходит?
Начнем с того, что на пути своего развития ребенок слишком часто сталкивается со словом «нельзя». Взрослым трудно оценить масштабы этого явления, так как они произносят это слово автоматически, машинально. При этом им, как правило, понятно, почему они запрещают то или иное поведение своим детям, а вот детям наоборот, абсолютно непонятно, почему запрещается делать что-либо.
Ситуацию усугубляет тот факт, что дети прекрасно осознают — многое из того, что им делать нельзя, взрослым не только разрешается, более того, за это им еще и «спасибо!» говорят. Например, 3-летняя девочка хочет помочь маме сварить суп, но мама пытается отстранить ее от плиты, зная, какую опасность таит в себе кастрюля с кипятком. При этом маме не только можно варить суп, но она за это получает похвалу, поцелуй в щечку и массу других «поглаживаний» от папы. Неудивительно, что ребенок, будучи от природы любознательным, пытается исследовать причины такой «несправедливости».
Иногда ребенок задает вопрос: «Почему так происходит?», но взрослые редко в состоянии объяснить эту ситуацию адекватно детскому восприятию и пониманию. И тогда дети чаще замыкаются в себе, загоняя проблему внутрь.
Бывает, что взрослые не считают нужным объяснить ребенку причину того или иного запрета или говорят с ребенком на уровне, не доступном его пониманию. И тогда малыш делает выводы самостоятельно, правда, пока не на уровне осмысления, а на уровне эмоционального переживания. Если перевести эти чувства на язык взрослого человека, то мы получим примерно следующие убеждения:
1. Они (взрослые) — плохие, сами делают, а мне не дают.
2. Они это делают, а мне нельзя — что-то со мной не в порядке (я плохой).
Таковы две полярные линии оценки ребенком ситуации запрета. И каждая из них имеет свои негативные последствия для развития его личности.
В первом случае ребенок учится занимать обвиняющую позицию. Он испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослим (особенно агрессию) и тогда проецирует их на других детей, животных или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).
Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.
Иными словами, ребенок хотел испытать радость открытий, а получил отрицательные эмоции. Ребенок как бы говорит самому себе: «В следующий раз я не буду лезть и помогать. Опять будут ругать». Он складывает ручки и затихает. Подобное поведение родители в свою очередь могут расценить как очень позитивное, например, как проявление хорошего поведения. Если за пассивную, бездеятельную позицию ребенок заработает похвалу, то подобное поведение быстро закрепится.
Ребенок может оказаться в некоем подобии кокона, сплетенного из запретов и ограничений, но выстеленного изнутри мягкой перинкой из похвалы и принятия.
И вот представьте, что будет, если сидеть внутри такого кокона ему понравится. С одной стороны, он будет в безопасности и под полным контролем, и это хорошо. А вот действительно плохо то, что ребенок, взрослея, будет подсознательно избегать всего того, что находится снаружи этого кокона, в зоне риска и непредсказуемости. А во внешней области как раз и находятся все прелести жизни. Это любовь, признание, дружба, личностный и профессиональный рост, материальное благополучие и все то, что наполняет смыслом жизнь человека. Но чтобы всего этого достигнуть, необходимо презреть кокон и броситься в пучину опасностей, которые таит в себе внешняя среда. А его вся предыдущая жизнь не подготовила к таким поступкам!
Чтобы найти золотую середин)’ между крайними и неэффективными стилями воспитания, проделайте следующее упражнение. Разделите лист бумаги на четыре вертикальные колонки, каждая из них будет представлять собой зону определенного поведения ребенка.
В первую колонку запишите все то, что ребенок может , делать по собственному усмотрению или желанию, без контроля со стороны взрослых. Во вторую пусть попадут действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода — то есть он может действовать самостоятельно, но в пределах определенных границ. Например, он может выбрать одежду из двух-трех предметов — но одеться должен обязательно. Может выбрать еду — из двух блюд, имеющихся к ужину, или попросить маму приготовить то, что ему особенно хочется.
В третью колонку запишите те действия ребенка, которые обычно не приветствуются, но могут быть разрешены ввиду особых обстоятельств. Например, в канун Нового года можно лечь спать попозже; если зашли друзья и зовут на прогулку, можно убрать игрушки после нее.
В четвертой колонке поместите категорические запреты — то, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Сюда попадут ограничения, касающиеся безопасности ребенка и других людей, с которыми он контактирует. Так, нельзя обижать младшего брата, бить маму и т. п., нельзя играть рядом с дорогой или на подоконнике открытого окна, нельзя баловаться с плитой или экспериментировать с розеткой.
Учтите, этот список должен быть максимально коротким. Перечитайте его еще раз и исключите из него все, что можно перенести в соседние колонки. Так, к примеру, не обязательно брать взрослого за руку при переходе улицы — достаточно знать, как правильно ее перейти и не попасть под машину.
Добавим, что вовремя предпринятые профилактические меры часто позволяют начисто забыть о некоторых запретах, потому как запрещать становится нечего. Иногда родителям (особенно маленьких детей) достаточно внимательно посмотреть по сторонам, оценив обстановку с точки зрения безопасности. Передвинув мебель и сняв временно ручки с дверок шкафов, поставив запирающуюся калитку на лестницу (в частном доме), можно предупредить аварийные ситуации.
К этому же разряду можно отнести и ситуацию с розетками. Обычно розетки располагаются низко от пола, а выключатели, напротив, высоко. В итоге ребенок может дотянуться до розетки, когда только начнет ходить, а вот самостоятельно включить свет в туалете он не сможет еще долгие годы. Налицо благодатная почва для развития чувства собственной беспомощности. А если просто поменять местами розетки и выключатели? В этом случае проблема решается сама собой. До розеток дети не дотягиваются, а вот включить самостоятельно свет, пожалуйста. Как в таких условиях ребенку не почувствовать себя самостоятельной личностью?
Кроме тотальных запретов на развитии ребенка могут негативно сказаться и частые отказы. Когда отказ становится преобладающим ответом, взрослеющий ребенок принимает его за норму жизни.
Он начинает больше обращать внимания на причины, по которым вещи не могут быть или не будут сделаны, вместо того, чтобы изыскивать способы, которые помогли бы ему осуществить задуманное. Он склоняется к тому, чтобы откладывать выполнение задуманного, а потом ищет оправдание своего поведения.
Пока ребенок еще мал, часто случается, что он хочет помочь отцу в гараже. «Давай я помогу тебе, папа», — говорит он, беря в руки инструмент и желая во всем походить на отца. «Не надо, — слышит он в ответ, — ты можешь пораниться».
Ребенок, разумеется, не хочет соглашаться с таким ответом и продолжает настаивать или берет подвернувшийся под руку инструмент и начинает работать, без злого умысла портя то, что вы и без того едва успеваете закончить в срок.
В конечном счете отец начинает категорически протестовать. Обычно в таких случаях он говорит: «Нет-нет, ты же не знаешь, что нужно делать, да и не умеешь, иди, пожалуйста, и займись чем-нибудь другим, поиграй где-нибудь в другом месте». Ребенок пытается добиться своего, но его отсылают играть в детскую комнату.
Пройдет всего несколько лет, и когда отец попросит своего сына помочь ему в гараже, то юноша, в памяти которого до сих пор звучат слова отца, скорее всего ответит ему отказом, как-нибудь оправдывая свое нежелание помогать отцу. Он может ответить так: «Я не очень-то умею обращаться с инструментами».
Став взрослым, такой человек является теперь носителем устойчивого негативного отношения, даже не подозревая, почему так не везет. Часто такие люди считают себя неудачниками, и жизнь, похоже, подтверждает их самые мрачные предсказания.
Они хотят добиться успеха, вкладывая в это слово весь тот смысл, который оно предполагает. Однако им кажется, что их неудачи обусловлены внешними обстоятельствами, в то время как они просто пожинают плоды посеянных в них когда-то семян установки на неудачу — негативного мышления.
Давайте любить себя и своих ближних и дарить им позитивный настрой! Давайте своими словами строить достоинство наших любимых, ведь они этого заслуживают!
