Как уже неоднократно замечалось, в период с года до трех наши детки не только исследуют мир и познают свои возможности, они испытывают на прочность и нас, взрослых. Малыши уже достаточно развиты, чтобы видеть связь между причиной и следствием, но выводы из увиденного они делают весьма своеобразные.
На самом деле их восприятие мира пока во многом схоже с тем, как воспринимают мир животные. Почему кошка мяукает и кидается под ноги, когда ей насыпаешь корм? Потому что ее жизненный опыт навязывает ей условный рефлекс: стоит помяукать и потереться об ноги, как миска тут же наполняется восхитительным лакомством. То, что это произойдет и без дополнительных действий с ее стороны, кошке просто не приходит в голову
Так и наши детки — мы сами вырабатываем в них условный рефлекс. Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения — в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые «знаки» малыша, пока он не раскричится в голос. Только тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно хныкать — мама не подойдет. Ребенок начинает квохтать и ворочаться — взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется — тогда подойдут и начнут суетиться…
Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах — надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать «промежуточные фазы» и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы — мол, зачем время тратить, все равно их не услышат.
Так у ребенка формируется потребность в неадекватном выражении своих эмоций, а в такой «упаковке» даже самая естественная просьба выглядит как каприз. Поэтому родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче, в общем, в результате получается дым коромыслом и никакого понимания. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво.
Печально, что на почве такой вредной привычки у ребенка может возникнуть еще один «условный рефлекс»: если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал. Вот так ребенок и превращается в подспудного манипулятора.
Между тем, чтобы не дать такому рефлексу окрепнуть, всего-навсего надо правильно отреагировать на первые его проявления. Давайте попробуем посмотреть, как это будет выглядеть на конкретном примере.
Маше 2,5 года. Она уже довольно внятно говорит, ее любимое слово «дай!». При этом она вытягивает ладошку и несколько раз сжимает-разжимает пальчики.
Слово «дай» было первым, которое она произнесла в младенческом возрасте, и все близкие умилялись, какой целеустремленный растет ребенок. Желания девочки, стоило ей протянуть руку и произнести заветное слово, тут же выполнялись: в маленькую ладошку перекочевывали папины часы, мамины сережки и даже бабушкины очки — «если разобьет, ничего страшного, купим новые».
Ничего удивительного, что и в магазине, увидев кучу новых незнакомых предметов, Маша первым делом применяет испытанный прием: протягивает ладошку в сторону понравившейся коробки и громко произносит: «Дай!» Можно представить ее изумление, когда коробку не только не дают, но и цыкают на нее: «Не кричи! Нельзя!» Девочка в растерянности. Может, ее неправильно поняли? И она еще настойчивее повторяет: «Дай-дай-дай!» На маму с маленькой капризулькой начинают оглядываться, раздосадованная женщина спускает малютку с рук и еще поддает ей по попе, чтобы не капризничала. А в голове у ребенка рушится целый мир: только что такие привычные и постоянные устои вдруг дают трещину — волшебное слово не действует, всегда такая ласковая мама становится злой, окружающее — непонятным и пугающим.
Девочка плачет уже в голос. И не столько от обиды, сколько от страха. Ей хочется, чтобы мама взяла ее на руки, чтобы все вернулось на свои места, чтобы ее любили и защищали… А мама еще раз поддает по попе и тащит кричащую дочку к кассе.
Но у кассы очередь, и у женщины есть время, чтобы успокоиться и начать раскаиваться в своей резкости. Первый порыв — дать девочке то, что она просила. Но Маша уже и сама не помнит, из-за чего начался сыр-бор, и мама предлагает ей на выбор все, что только она пожелает…
Казалось бы, конфликт исчерпан? Нет! Просто заложен первый камень в воспитание будущего манипулятора. Девочка получила наглядный опыт — пусть ее ругают, но если покричать подольше, эффект превзойдет все ожидания. А как можно было бы по-другому разрешить эту ситуацию?
Во-первых, как мы уже и говорили, важно подобрать правильное время для прогулки по магазинам — когда ребенок здоров, сыт, бодр и готов получать новые впечатления. Во-вторых (и это не менее важно!) стоит разъяснить малышу основные правила поведения в том месте, куда вы собираетесь пойти. Согласитесь, даже взрослому порой непросто понять, как вести себя в новой для него ситуации, что уж тут говорить о ребенке!
Предварительный разговор должен быть простым и понятным для крохи. Например: «Мы сегодня пойдем с тобой в одно очень интересное место, называется — магазин. Мы купим там тебе йогурты и твое любимое печенье. Только там нельзя громко кричать и хватать все без разбора. Если тебе что-то понравится, скажи мне на ушко, и мы это рассмотрим повнимательней».
Авторитет родителей в этом возрасте еще очень велик, поэтому ребенок поверит вам на слово. Особенно, если вы это слово готовы сдержать. То есть в описанной выше ситуации грамотный родитель обязательно обратил бы внимание на тот предмет, на который указывала бы девочка, — и даже вместе с ней обсудил его- «Да, какая большая красная коробка! А вон там еще больше, желтая, с бабочками!». Помните, слово «дай» у Маши было скорее указательным, чем требовательным — она просто показывала, что именно ее заинтересовало.
Но если внимание ребенка переходит границы простого интереса («дай!» становится настойчивее), самое время применить отвлекающий маневр: Машу можно было взять за ручку, поцеловать ее кулачок и переключить на другой объект — «Смотри, Маша, а вот наши любимые йогурты! С печеньками, послушай, как гремят!» И тут уже можно дать Маше самой похозяйничать — выбрать те стаканчики с йогуртом, которые ей больше понравились.
И отвлекающие маневры, и обычный запрет важно производить спокойным, доброжелательным голосом. Пусть малыш чувствует, что вы его любите и понимаете. И даже если все эти действия не привели к желаемому результату — ребенок раскричался, и вы чувствуете себя неловко под прицелом чужих взглядов — не стоит давать волю своим негативным эмоциям. В крайнем случае, берите ребенка в охапку и тащите на свежий воздух. Там разберетесь.
