Недостаток любви и ее проявлений

Недостаток любви и ее проявлений

Известно, что любовь — это самый надежный фундамент счастливого детства. Дети, воспитанные в атмосфере любви, обладают высокой самооценкой, уверенностью, чувством собственного достоинства, вырастают добрыми и щедрыми людьми. Но, как это ни странно, просто любить ребенка недостаточно — надо чтобы он видел и понимал проявления любви.

Условно можно разделить эти проявления на три группы. Первая — эмоциональные. Даже новорожденный чувствует, что мама его любит, когда она улыбается ему, говорит с ним ласковым голосом, внимательно наблюдает за его играми. И, напротив, стоит ей понервничать, нахмурить брови, как он заливается плачем.

Не менее наблюдательны и дети старшего возраста. Они не будут требовать внимания и ласки напрямую, но отметят для себя и отрешенные лица родителей, и напряжение в голосе. Ведь даже «я тебя люблю» можно сказать как «я занята, отстань!». А можно ничего не говорить, но посмотреть на ребенка и улыбнуться ему. И он поймет, что его любят и принимают таким, какой он есть.

Безусловное принятие и поощрение — это второй выделяемый детскими психологами аспект родительской любви. Проявляется он во внимании к словам и просьбам ребенка, в похвалах и положительной оценке его действий и рассуждений. Переоценить такое отношение невозможно — именно оно формирует уверенность в своих силах, готовность к будущим победам и свершениям. Ребенок, получавший одобрение со стороны родителей, легче адаптируется в детском коллективе, чаще проявляет черты лидера, свободнее выражает свое творческое начало.

И наконец, третья группа проявлений. Назовем их тактильные. В прикосновениях и ласках младенец нуждается с самого рождения. Именно поэтому сегодня в роддомах новорожденных практически сразу кладут рядом с мамой. Но и с возрастом эта потребность не уменьшается. Обнять, посадить на колени, потрепать по голове, погладить по спинке — эти невербальные сигналы несут малышу самую важную для него информацию: «Родители рядом, они меня любят, я защищен, я в безопасности».

Но что случается, если поток всех перечисленных сигналов ослабевает или отсутствует совсем? Увы, иногда нам кажется, что достаточно просто любить своего ребенка, никак этого не проявляя. Мы считаем, что наш главный долг — это обеспечить ему крышу над головой, одежду, еду и — как же без этого! — подобающее воспитание. Именно воспитанием мы пытаемся заместить проявления любви и ласки.

Самый распространенный случай: мама говорит дочке «Я тебя не обниму, пока ты не соберешь игрушки». Ей кажется, что она решает сразу две задачи: и любит ребенка, и воспитывает его. На самом деле ни одна из поставленных мамой целей не достигнута. Формирующийся у девочки «условный рефлекс» (буду хорошей, тогда мама будет меня любить) приводит к обратному результату: у ребенка появляется повышенная тревожность, чувство вины. Она уверена, что даже мамино плохое настроение спровоцировано ее, дочкиными, проступками.

Примеров, когда нам кажется, что мы дали ребенку понять, что мы его любим, а он эти сигналы понимает наоборот, можно привести бессчетное множество. Дети считают, что их не любят, когда:

♦ с ними не разговаривают, от них отмахиваются, объясняя, что «сейчас некогда, поговорим позже»;

♦ родители не присаживаются рядом с ребенком, не обнимают его, не гладят по голове или спине;

♦ вы повышаете голос при каждом случае, не удосуживаясь спокойно объяснить ребенку, в чем его задача или провинность;

♦ срываете на нем плохое настроение;

♦ необъективны в своей оценке его поступков;

♦ проявляете к чужому ребенку внимания больше, чем к нему самому и т. д.

Для того, чтобы самостоятельно дополнить этот список, вам достаточно вспомнить, когда и при каких обстоятельствах вы чувствуете себя нелюбимым (или нелюбимой).

Последствия длительного дефицита любви для ребенка могут быть катастрофическими: он теряет ощущение защищенности, становится подвержен страхам, на фоне которых формируются неврозы. Его самооценка стремительно падает, появляются необъяснимые капризы, истерики, агрессия. Родители, считающие, что они ребенка просто избаловали, начинают проявлять повышенную строгость, малыш чувствует еще более острую нехватку любви и конфликт выходит на новый уровень.

В результате к психологам обращаются со следующими жалобами: «ребенок стал совершенно неуправляемый!», «он делает все назло!», «я ей говорю — нельзя, а она смотрит на меня и продолжает!», «учитель говорит, он отвратительно себя ведет на уроках, все время перебивает, болтает с соседями!».

Один из распространенных случаев: восьмилетняя девочка агрессивна, часто дерется с одноклассниками, на упреки учителя отмалчивается, но своего поведения не меняет. При знакомстве с мамой юной хулиганки психолог выясняет, что атмосфера в семье довольно строгая. Отец является непререкаемым авторитетом, часто наказывает дочку, запрещает матери баловать ее. В раннем возрасте девочка боялась темноты, но родители запрещали ей спать при свете, «воспитывали характер».

Характер на самом деле получился «что надо». Маленькую террористку боится вся начальная школа. Она же не чувствует особого счастья от такой известности. После нескольких сеансов, проникшись доверием психолога, девочка рассказывает, что «дерется для того, чтобы не приставали». Для нее это — упреждающая защита. На самом деле ребенок весь пронизан страхами. Она уверена, что если не покажет сразу, что сможет постоять за себя, то ее просто раздавят одноклассники.

Она не уверена в себе и в том, что родители смогут прийти ей на помощь. Заниженная самооценка проявляется в повышенной агрессивности, в попытке компенсировать воображаемые недостатки сомнительными достоинствами типа количества побитых мальчишек или уровня страха, который она нагоняет на сверстников.

А ведь если бы строгий папа не боялся проявить свою слабость и хотя бы время от времени хвалил дочурку, читал бы с ней книжки, гладил по голове, развитие девочки пошло бы совсем другим путем! Примеров этому достаточно.

Плохое поведение детей зачастую является следствием утраты веры в свои силы. Иногда родители даже не сознают, насколько систематически они уменьшают веру детей в себя, заставляя их чувствовать, что они не такие уж хорошие.

Обычный родитель употребляет много негативных эпитетов по отношению к своему ребенку: дурак, идиот, кретин, неряха, копуша, неловкий и т. д. Похвалы же не отличаются разнообразием: молодец да умница, обычно это все. Все эти американские формулы поощрения, вроде «я горжусь тобой», вызывают странное чувство, как-то неловко становится. Ребенок устроен таким образом, что он понимает оскорбление не через прямой смысл слов, а через тон голоса и мимику. Малыш может не знать, что такое «кретин», он только чувствует, что его ругают. Кроме того, дети долго, лет до девяти, безусловно верят родителям. Родитель сообщает ребенку: «Ты кретин». Ребенок верит, огорчается, понимает, что он нехороший, но верит. Он начинает определять себя именно так, как его определяет мама. «Я кретин, ага, а это что такое?» Ребенок начинает собирать буквально из воздуха, из случайно подслушанных разговоров, что такое «кретин». Узнает, что кретин — это глупый псих. «Вот, значит, я какой. Глупый и чокнутый. Значит, стараться применять мозги бессмысленно, может, их вообще у меня нет». Своим поведением ребенок начинает соответствовать характеристике, которую ему дали родители. Они, понятно, не имели ничего такого в виду, говорили в сердцах. Наверное, часто пребывали в сердцах.

Постепенно ребенок перестает на что-либо претендовать. По мере того, как уверенность в своих силах исчезает, тает и надежда изменить к лучшему взаимоотношения с родителями. В результате поведение становится еще хуже. Точно так же родители и другие взрослые, утратив уверенность в своих силах, действуют неэффективно. Фактически обе стороны — и плохо ведущие себя дети, и бессильные что-то изменить родители — не способны позитивно взаимодействовать друг с другом.

Дети, недополучившие родительской любви, часто убегают из дому, связываются с неподходящими компаниями, попадают в криминальные истории. В их действиях сквозит постоянный вызов обществу: «Ах, вы меня не любите? Так вот вам, получите!»

На самом деле поступки этих детей — это крик о помощи. Они отчаянно нуждаются во внимании, пусть даже с негативным оттенком. Даже самые закоренелые преступники в порыве искренности говорят о том, что хотели бы, чтобы их любили и понимали.

Отдельно можно выделить группу детей, мама и папа которых не были щедры на ласк)’, — есть такие семьи, где не принято целовать и обнимать малышей. Обделенные теплом и тактильными контактами, такие детки, подрастая, начинают искать чувственных ощущений гораздо раньше своих сверстников. При этом они непостоянны в своих привязанностях, могут часто менять партнеров, что приводит к конфликтам и увеличивает опасность негативных последствий, в том числе и венерических заболеваний.

Всего этого можно избежать, если не полениться и в любое свободное время обратить внимание на своего ребенка: поговорить с ним, узнать о том, как он провел день, сходить с ним на прогулку, потрепать по плечу, похвалить за успехи. Любовью нельзя избаловать! Ее никогда не бывает много! Проявления любви нельзя законсервировать или положить в холодильник до подходящего случая! Не стесняйтесь любить своего ребенка и говорить ему об этом. Это необходимо детям как воздух.

Но при всем вышесказанном нельзя путать проявления любви со вседозволенностью и гиперопекой, которые не только не способствуют развитию ребенка, но, напротив, формируют у него невротические реакции и эгоизм.

/>
Последние публикации
  • 19.11.2017
    Особенности возрастного развития

    Чтобы понять, что является нормой для поведения ребенка 5 -7 лет, а что — выходит за рамки допустимого и нуждается в коррекции, стоит представлять, на что же способен наш кроха, какие процессы происходят в его организме,...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Причины капризов и их проявления

    Причин появления капризов в возрасте 5-7 лет, как мы уже говорили, может быть несколько. Это могут быть завышенные ожидания родителей, а может, напротив, попустительство или равнодушное отношение к потребностям маленького...
    [Читать далее]

  • 19.11.2017
    Практические рекомендации при общении с подростками

    Совсем избежать негативных проявлений переходного возраста вам вряд ли удастся — да и не нужно стараться это делать. Ведь все они — такой же естественный процесс, как и само взросление. Но сберечь свои нервы и сохранить...
    [Читать далее]

Комментарии запрещены.

Работающая мама
Последние публикации