Без сомнения, вам известно выражение: «О нас судят по нашим поступкам». Так вот, посещая школы, работая с семьями и консультируя мальчиков, я постоянно поражался тому, насколько поступки ребят основываются на том, что они говорят, по крайней мере в том, что касается их самовосприятия — того, какими они себя видят и как понимают. В сущности, слова, которыми мальчики пользуются, и их манера общения играют важную роль в формировании их личности и характера.
Если они развивают в себе навыки сопереживающего общения, то вырастают в мужчин, легко и свободно чувствующих себя в потоке социальной жизни. Они уверены в своих силах, ощущают душевное равновесие и проявляют сочувствие к другим людям.
Опять-таки, в этом состоит сама суть двунаправленного взаимодействия между общением и самопониманием мальчика.
Слова вашего сына формируют его будущую личность.
Этот процесс формирования имеет два основных пути развития. Во-первых, мы являемся «свидетелями» собственного поведения.
Мы учимся понимать самих себя на основании того, как мы делаем какие-то конкретные вещи и ведем себя.
Например, если мальчик с ранних лет знает правила вежливости, то в его поведении по мере взросления наверняка будет отражаться это знание. Он будет следовать этим правилам почти бессознательно, потому что такая манера поведения станет для него знакомой и’ привычной.
По мере того как «наблюдающая», самосозерцательная часть его «я» отмечает, как он говорит вежливые слова и совершает вежливые поступки, в ребенке зарождается важное осознание: «Я — вежливый человек». В этом процессе укрепляется важный аспект его представления о самом себе.
Вежливость эволюционирует от простой рефлекторной привычки до стиля поведения, продиктованного желанием поступать в соответствии с представлением мальчика о самом себе.
Манера поведения закладывает основы нашей личности. Этот процесс очень влиятелен, поскольку самопонимание, построенное на вдумчивом, конструктивном поведении, действует подобно микрочипу, подсказывающему нашему мозгу, как думать, чувствовать и поступать в разнообразных ситуациях.
Представления о себе, сложившиеся в детстве или подростковом возрасте, имеют тенденцию переходить во взрослую жизнь. Их бывает очень трудно изменить.
Можете расспросить об этом психотерапевта или вспомнить собственные усилия, положенные на то, чтобы изменить свои самые фундаментальные представления о самом себе. Вот почему так важно на раннем этапе жизни детей способствовать формированию у них здоровых представлений или убеждений о собственном «я». Такие укоренившиеся убеждения приобретают оттенок «истин» и будут направлять развитие ваших сыновей на годы вперед.
Например, если мальчика научили с почтением относиться к пожилым людям и инвалидам («Следует уступать место в транспорте людям, которым трудно стоять»), он вырастет с осознанием «я — добрый человек».
Эта черта личности может при переходе во взрослую жизнь трансформироваться в представления «я — любящий муж, заботливый отец, справедливый начальник».
Второй путь, по которому происходит формирование личности, обусловлен той «отдачей», которую получают поступки и поведенческий выбор мальчиков. Все мы получаем вербальные и невербальные отклики на собственные поступки.
Другими словами, мы обращаем внимание на реакции, которые получаем в ответ на свою манеру поведения.
Этот поток информации производит кумулятивный эффект, формирующий то, что мы думаем о самих себе. Если мальчик постоянно проявляет вежливость, он, скорее всего, получает положительный отклик на свое поведение, за счет которого укрепляется его представление о себе как о вежливом человеке.
Подкрепление действует очень благотворно, ведь нам приятно, когда нам говорят, что мы правильно что-то делаем или хорошо поступаем.
Причинно-следственная связь в формировании поведения может выглядеть достаточно простой, однако чистый эффект оказывается мощным: комментируя поступки своего сына, вы используете слова для выражения самых глубинных своих мыслей и чувств о сыне. Иногда ваши любовь и доброе отношение к сыну настолько воспринимаются как «данность», что легко забыть выразить словами чувства, испытываемые вами к мальчику.
Но если вы не забываете вслух отметить хорошие черты и поступки мальчика, вы тем самым не только способствуете формированию у сына положительного представления о себе, но и подтверждаете то, что цените его добрые качества, — то есть даете мальчику мощную мотивацию для дальнейшего социального прогресса.
Легко понять, что родители несут ответственность за воспитание и укрепление в детях социально позитивного поведения.
Хорошо, если мы сознаем, что наши усилия кардинальным образом улучшают эмоциональную жизнь мальчиков — не только сегодняшнюю, но и будущую. Отношение мальчика к самому себе, иногда называемое его самопредставлением, вырастает из наблюдения за собственным поведением и укрепляется в результате реакций других людей на его поступки.
Укрепившееся самопредставление бывает очень трудно изменить.
Что думает ваш сын о самом себе?
Какие стили поведения (втом числе стили общения) способствуют формированию таких убеждений? Можно рассматривать мелкие формулы вежливости вроде «пожалуйста» и «приятно вас видеть» как должное, тем не менее, это важные шаги, которые постепенно ведут к проявлению социального интереса.
В действительности социальное сознание мальчиков строится на подобных «микронавыках» социального общения. Если ваш сын употребляет простые формулы вежливости так, что вы ощущаете, что он делает это бездумно, не понимая их смысла, спросите себя, не забывали ли вы подчеркивать важность чувств, например, внимательности к людям, которые лежат в основе подобных языковых форм.
Простые слова вроде «пожалуйста» или «спасибо» являются словесными подтверждениями важности других людей в нашей жизни.
Любезно разговаривая, мы проявляем интерес к другим людям, уважение к их значимости и заботу об их чувствах.
По этой причине такие слова оказывают очень мощное воздействие.
Мы совершаем множество добрых дел, когда слышим слово «пожалуйста»; мы подписываемся на крупные суммы на благотворительность, подвозим друзей в аэропорт и выбиваемся из сил на работе, прося взамен только теплого и искреннего «спасибо».
Если вам скажут; «Извините, мне неудобно причинять вам беспокойство, но не позволите ли вы мне выступить перед вами с сообщением?
— Я бы не стал вас просить, но я действительно опаздываю на встречу», вероятно, вы уступите человеку, даже если для вас это будет тоже неудобно. Представьте, что произойдет, если тот же человек скажет: «Мне необходимо выступить первым.
Я опаздываю, а сообщение у меня краткое». Несмотря на то, что второе высказывание является по форме правильным и касается сути дела, подобная самоуверенная «просьба» скорее останется без ответа, потому что в ней не учтены чувства другого человека.
Вежливые слова смазывают колеса общества, в котором все мы вращаемся и согласуемся с потребностями и желаниями множества людей. Вежливые слова являются символом неэгоистичности, необходимой для принадлежности к обществу, и отражают уважение других к нашей индивидуальности в рамках конкретной групповой структуры.
Когда мы показываем на примере нашим сыновьям, как вдумчиво следует относиться к словам, которые мы обращаем к другим — «Я рад, что ты подвозишь меня, потому что ты всегда рассказываешь по пути такие забавные истории» — вместо формального «Спасибо, что подвез», мы не только учим их любить других, но и повышаем их личный шанс на доброе отношение со стороны окружающих.
